لماذا نجرح أقرب الناس إلينا؟ - الهرم المصرى نيوز

 

بقلم : كوتش مروه أحمد 

كوتش تربوي-mom mentor

«مش عارفة أنا قلت له كده ليه.»

«هو ماله ذنب؟ أنا أصلًا كنت متضايقة من حاجة تانية.»

«كنت متخانقة في الشغل، ورجعت انفجرت في البيت.»

كم مرة حدث هذا معنا؟

يعود الأب إلى البيت بعد يوم طويل، يحمل معه ضغوط العمل ومشكلات اليوم، فيسأله طفله سؤالًا بسيطًا…

فيجيبه بعصبية.

تكون الأم متعبة من مسؤوليات البيت والأطفال، فيطلب منها أحدهم شيئًا في لحظة لم تعد تملك فيها طاقة، فتصرخ.

وقد يختلف الزوجان بسبب شيء صغير، بينما السبب الحقيقي ليس هذه المشكلة وحدها، بل أيام طويلة من الضغط والتعب والكلام الذي لم يُقال.

ثم بعد أن تهدأ الأمور، نشعر بالندم:

«ليه أنا عملت كده؟»

والسؤال هنا:

لماذا نخرج أحيانًا أسوأ ما فينا على الأشخاص الأقرب إلينا؟

قد يكون السبب أن البيت هو المكان الذي نشعر فيه بالأمان.

نعود إليه ونحن نحمل ما حدث طوال اليوم، فنشعر أننا نستطيع أن نخلع فيه كل ما ارتدناه خارجه من صبر وتحمل وتماسك.

نصبر على مديرنا.

نبتسم للناس.

نتحكم في غضبنا خارج البيت.

ثم نصل إلى المنزل… فننفجر.

ليس لأن أهلنا يستحقون ذلك.

وليس لأننا نحبهم أقل.

ولكن لأن الضغط الذي لم نجد له مساحة آمنة للخروج قد يبحث عن أقرب منفذ.

وهنا يجب أن نتوقف عند نقطة مهمة:

فهم السبب لا يعني تبرير الأذى.

كون الأسرة هي مساحة الأمان لا يعني أن نجعلها مكانًا نفرغ فيه غضبنا دون حساب.

فالزوج ليس مسؤولًا عن كل ما حدث في يوم زوجته.

والطفل ليس مسؤولًا عن ضغوط والده في العمل.

والأم ليست مطالبة بأن تتحمل غضب الجميع لمجرد أنها الأقرب.

عندما نفرغ ضغوطنا فيمن نحب، قد يهدأ الغضب في داخلنا…

لكن أثره قد يبقى في داخل الشخص الآخر.

طفل يسمع كل يوم:

«ابعد عني، أنت صدعتني.»

قد لا يفهم أن أمه كانت مرهقة.

هو قد يفهم شيئًا آخر:

«وجودي عبء.»

وزوج يسمع باستمرار كلامًا جارحًا في لحظات الغضب قد يتوقف مع الوقت عن الشعور بأن البيت مكان للأمان.

ولهذا، لا يكفي أن نقول:

«أنا كنت مضغوط.»

بل نحتاج أن نسأل:

ماذا أفعل بضغطي قبل أن يصل إلى الأشخاص الذين أحبهم؟

هل أحتاج إلى دقائق هدوء قبل أن أبدأ الحديث؟

هل أستطيع أن أقول بوضوح:

«أنا يومي كان صعب جدًا، محتاجة شوية وقت قبل ما نتكلم.»

هل أطلب المساعدة عندما أشعر أن طاقتي انتهت؟

هل أتعلم أن ألاحظ العلامات الأولى لغضبي، بدلًا من انتظار اللحظة التي أنفجر فيها؟

أحيانًا تكون الوقاية بسيطة.

أن ندخل البيت ونأخذ دقائق لأنفسنا.

أن نتنفس قبل الرد.

أن نؤجل نقاشًا ونحن في قمة الانفعال.

أن نقول:

«أنا غاضب الآن، ومش عايز أقول كلام أندم عليه.»

هذه ليست هزيمة.

هذه قدرة على إدارة النفس.

وبالطبع، سنخطئ أحيانًا.

قد نرفع صوتنا.

قد نقول كلمة لم نقصدها.

وقد نكتشف بعد أن نهدأ أننا ظلمنا شخصًا نحبه.

وهنا يأتي دور الإصلاح.

نرجع.

نعتذر.

لا نقول:

«أنا آسف بس أنت اللي عصبتني.»

بل نقول:

«أنا كنت مضغوط، لكن ده مش مبرر لطريقة كلامي معاك. أنا آسف.»

فالاعتذار لا يمحو ما حدث، لكنه يعلّم الطرف الآخر أن مشاعره مهمة، وأن الخطأ يمكن الاعتراف به وإصلاحه.

وربما نحتاج جميعًا أن نتذكر أن الأشخاص الأقرب إلينا ليسوا المكان الذي نلقي فيه كل ما يؤلمنا…

بل الأشخاص الذين نريد أن نشعر معهم بالأمان، ونريد لهم أن يشعروا بالأمان معنا أيضًا.

لذلك، في المرة القادمة التي تشعر فيها أنك على وشك أن تفرغ غضب يوم كامل في شخص لا ذنب له، توقف لحظة واسأل نفسك:

«هل أنا غاضب منه فعلًا… أم أنني أحمل شيئًا آخر وأوشك أن أضعه فوق كتفيه؟»

قد تكون هذه اللحظة الصغيرة هي الفارق بين كلمة تندم عليها…

وكلمة اخترت ألا تقولها.

فالأسرة ليست المكان الذي يجب أن نخفي فيه تعبنا…

لكنها أيضًا ليست المكان الذي يجب أن ندفع فيه ثمنه بعضنا البعض.

نحن جميعًا نتعب، ونغضب، ونخطئ.

لكن الوعي الحقيقي يبدأ عندما نتعلم:

كيف نحمي من نحب من الألم الذي لم يكن لهم ذنب فيه.