المهندس محارب الفساد وصقر البحيرة لا تراجع ولا استسلام مع الخارجين عن القانون ومحترفى الفساد - الهرم المصرى نيوز

 

بقلم / عبير خضر

مش كل الحوارات بتحصل بصوت مسموع… فيه حوارات بتفضل عايشة جوانا سنين، بين أسئلة نفسنا نسألها، وإجابات يمكن عمرنا ما نسمعها.

وده «حوار قد يحدث في بيوت كتير، لكنه بيلمس وجع حقيقي ممكن يعيشه أبناء كتير، لما يكتشفوا إن البيت اللي كان المفروض يكون أول مكان يتعلموا فيه الأمان، بقى أول مكان محتاجين يتعافوا منه.

البنت:

ماما، ممكن أسألك سؤال، وتجاوبيني من غير ما تقولي لي «ده نصيب»؟

ليه اخترتي لنا الأب ده؟

ليه اخترتي لنا راجل المفروض يكون سندنا وضهرنا، ولما الدنيا تميل بينا نستخبى فيه، فلقيناه هو نفسه أكتر حاجة بتوجعنا؟

ليه جبتي لنا أب بدل ما يحتضننا بيؤذينا، وبدل ما يعلمنا بيخوّفنا، وبدل ما يشبعنا حنان بيجوّعنا له؟

الأم:

تفتكري إني كنت عارفة إن ده كله هيحصل؟

أنا يوم ما اخترته، كنت بحلم ببيت وأسرة وحياة أحسن. ما اخترتوش عشان يوجعكم، ولا كنت أعرف إن الراجل اللي افتكرت إنه هيكون سندي، هيبقى يومًا ما سبب في وجع ولادي.

البنت:

أنا مش بلومك على حاجة ما كنتيش تعرفيها يا ماما.

أنا بلومك على حاجة تانية…

لما عرفتي.

لما اكتشفتي إنه مش السند اللي استنيتيه، وإننا مش بنكبر في أمان، وإن كل يوم بيعدّي بيسيب جوانا حاجة مكسورة… ليه كمّلتي؟

ليه كل مرة كنا بنتوجع فيها، كان المطلوب مننا نستحمل؟ نفهم ظروفه، ونراعي عصبيته، ونلتمس له الأعذار.

ليه كان لازم نكون إحنا الكبار في بيتنا، ونستحمل أذى أكبر من سننا، عشان الجوازة تفضل مكملة؟

الأم:

عشان كنت خايفة.

خايفة من الطلاق، ومن كلام الناس، ومن بكرة، ومن إني أربيكم لوحدي.

ويمكن كنت مستنية إنه يتغير، ويمكن كنت كل يوم بقول لنفسي إن اللي إحنا فيه فترة وهتعدّي.

ومع الوقت، بقى فيه بيت وولاد ومسؤوليات، وبقيت حاسة إن الرجوع أصعب من الاستمرار.

البنت:

بس إنتِ كنتِ بتحاولي تنقذي الجوازة… وإحنا كنا بنحاول ننجو منها!

إنتِ كنتِ شايفة إن بقاءنا مع بعض هو الأمان، وإحنا كنا محتاجين نحس بالأمان وإحنا مع بعض.

كنتِ خايفة البيت يتخرب، بس ما حدش خد باله إننا إحنا اللي كنا بنتخرب من جوّه.

إنتِ كنتِ بتحاولي تحافظي على شكل الأسرة، وإحنا كنا بندفع تمن الشكل ده من نفسيتنا وطفولتنا وثقتنا في نفسنا وفي الناس.

الأم:

يعني إنتِ شايفاني السبب في كل اللي حصلكم؟

البنت:

مش عارفة يا ماما.

يمكن أبويا مسؤول عن الأذى اللي عمله، ويمكن إنتِ كنتِ بتحاولي تنجي نفسك بطريقتك، ويمكن ظروفك كانت أصعب مما أنا متخيلة.

بس هو أنا ماليش حق أزعل؟

ماليش حق أسألك ليه ما حمتنيش، حتى لو كنتِ بتحبيني؟

أنا مش بقول إنك ما حبتيناش. أنا بقول إن الحب لوحده ما كانش كفاية يحمينا.

الأم:

طب كنتِ عايزاني أعمل إيه؟ أسيب البيت وأبدأ من الصفر؟ كنت خايفة أضيّعكم.

البنت:

بس يا ماما، إحنا كنا بنضيع وإنتِ بتحاولي تحافظي علينا!

أنا مش بقول إن الرحيل كان سهل، ولا إنك كنتِ تقدري تعمليه من غير خوف أو تمن.

أنا بس بسألك: هو الحفاظ على الجوازة كان أهم من الحفاظ علينا؟

هو كان لازم نعيش عمرنا بنتعافى من حاجات ما كانش المفروض نشوفها أصلًا؟

إنتِ ما كنتيش مطالبة تكوني أم مثالية، ولا تختاري صح في كل مرة. بس كنت أتمنى لما عرفتي إننا بنتوجع، ما يبقاش الصبر هو الحل الوحيد اللي نعرفه.

الأم:

يمكن أنا كمان كنت محتاجة حد يحميني.

يمكن أنا نفسي كنت بنت صغيرة، فاكرة إن الحب كفاية، وإن الجواز هيصلّح كل حاجة.

ويمكن لما اكتشفت إني اخترت غلط، ما كنتش شجاعة كفاية إني أبدأ من جديد.

البنت:

وأنا مقدّرة إنك ممكن تكوني اتوجعتي يا ماما.

بس وجعك ما بيلغيش وجعي.

وخوفك كان حقيقي، بس خوفي أنا كمان كان حقيقي.

أنا مش عايزاكي تعيشي طول عمرك مذنبة، ولا عايزاكي ترجعي تصلّحي ماضي انتهى.

أنا بس عايزاكي تفهمي إننا ما اخترناش الأب ده، وما اخترناش الحياة دي، وما كانش من حق حد يطلب مننا ندفع تمن قرار ما شاركناش فيه.

الأم:

يعني في الآخر، أنا غلطت؟

البنت:

يمكن غلطتي في الاختيار، ويمكن ما كنتيش تعرفي حقيقته. ويمكن الغلطة الأكبر إنك لما عرفتي، ما قدرتيش تغيّري حاجة.

بس قولي لي يا ماما…

هو فعلًا كل ده نصيب؟

ولا إحنا ساعات بنسميه نصيب عشان نقدر نكمّل، من غير ما نواجه إن كان فيه قرار ممكن يتاخد، وإننا خفنا ناخده؟

الأم:

يمكن النصيب هو اللي ما كانش في إيدينا، لكن كانت فيه حاجات في إيدينا، وحاجات تانية ما قدرناش عليها.

يمكن أنا ما كنتش قوية كفاية عشان أغيّر حياتي.

بس ده ما معناهش إني ما كنتش بحبكم.

البنت:

أنا عارفة إنك بتحبيني.

بس أنا مش هقدر أرجع طفلة تاني، وأديكي فرصة تحميني فيها.

ومش هقدر أرجع لكل مرة خفت فيها، وأقول لنفسي إن بكرة هيكون أحسن.

أنا كل اللي أقدر أعمله دلوقتي إني أفهم اللي حصل، عشان ما أعيشوش من جديد، وما أورّثش ولادي وجع أنا نفسي لسه بتعافى منه.

لأن أصعب حاجة مش إنك تختاري غلط يا ماما…

أصعب حاجة إنك تفضلي متمسكة بالاختيار، وإحنا اللي بنتكسر بسببه.

يمكن إنتِ كنتِ بتحاولي تحافظي على جوازك، بس إحنا كنا محتاجين أم تحافظ علينا.

ويمكن إنتِ كنتِ شايفة إن الطلاق هيهدّ البيت، بس ما عرفتيش إن البيت ممكن يفضل واقف، وأولاده يفضلوا شايلين أنقاضه جواهم سنين.

وفي الآخر، السؤال مش إذا كانت الأم اختارت صح أو غلط.

السؤال: لما عرفت إن اختيارها بيوجع ولادها، عملت إيه؟

مش كل أم فضلت في جواز مؤذٍ كانت تقدر تمشي بسهولة، ومش كل أم عجزت عن حماية ولادها كانت ما بتحبهمش. لكن الحب والخوف والظروف، مهما كانت حقيقية، ما بيمسحوش أثر الوجع.

الأبناء ما بيختاروش آباءهم، لكنهم بيعيشوا نتائج اختيارات الكبار.

ويمكن الأم ما كانتش تعرف إنها بتختار راجل هيكون سبب في وجع ولادها…

لكن البنت هتفضل تسأل: لما عرفتي إني بتوجع… ليه طلبتي مني أستحمل؟

لأن فيه بيوت بتنهار وتتعمر من جديد، وفيه جوازات بتنتهي وكل طرف بيبدأ حياته.

لكن فيه طفولة لما بتضيع، محدش بيعرف يرجّعها.

وفيه أبناء بيكبروا، ويعيشوا سنين طويلة يحاولوا يتعافوا من بيت كان المفروض يكون أول مكان يتعلموا فيه معنى الأمان.

فهل كان ده نصيبهم فعلًا… ولا كان تمن خوف الكبار، دفعه الصغار؟