كوتش مروه أحمد تكتب قبل أن تقول: "ابني اتغير" - الهرم المصرى نيوز

 

بقلم / الباحثة النفسية مريم ممدوح 

لم نعد بحاجة إلى عيادة نفسية كي نحصل على تشخيص؛ يكفي أحيانًا أن نختلف مع شخص، أو ننهي علاقة، أو نختلف في وجهات النظر، حتى تبدأ الأحكام: «إنه نرجسي»، «إنها سامة»، «هو متلاعب»، «هي شخصية متجنبة»، «هذا الشخص لديه عقدة».

انتشرت المصطلحات النفسية في حياتنا اليومية بصورة غير مسبوقة، وأصبح بعضها جزءاً من لغة العلاقات والنقاشات على مواقع التواصل الاجتماعي. ولا تكمن المشكلة في أن الناس أصبحوا أكثر اهتماماً بالصحة النفسية، بل في أن بعض المفاهيم العلمية بدأت تفقد معناها عندما تتحول من أدوات للفهم إلى أدوات للإدانة.

فأن تقول عن شخص إنه «نرجسي» لمجرد أنه تحدث عن نفسه كثيراً أو رفض الاعتذار، أو بدا واثقاً من ذاته، لا يعني أنك اكتشفت اضطرابًا نفسياً لديه. وكذلك فإن وصف علاقة بأنها «سامة» لا يكفي وحده لفهم ما يحدث بين طرفيها، كما أن وصف شخص بأنه «متلاعب» يحتاج إلى أكثر من موقف عابر أو خلاف واحد.

المشكلة تبدأ عندما يتحول المصطلح من وصف لسلوك إلى حكم على الإنسان كله.

هناك فرق كبير بين أن نقول: «هذا السلوك يتسم بالسيطرة أو التلاعب»، وبين أن نقول: «هذا الشخص متلاعب بطبيعته». الفرق يبدو بسيطاً، لكنه في الحقيقة جوهري؛ لأن السلوك قد يتغير، بينما الحكم النهائي يحبس الإنسان داخل صفة واحدة وكأنها هويته الكاملة.

والأمر نفسه ينطبق على النرجسية. فبعض السمات النرجسية قد تظهر بدرجات مختلفة لدى كثير من البشر، مثل الرغبة في التقدير أو الاهتمام بالإنجاز والصورة أمام الآخرين. أما اضطراب الشخصية النرجسية فهو مفهوم سريري أكثر تعقيداً ولا يمكن اختزاله في الغرور أو حب الذات أو الأنانية.

وهنا تظهر مشكلة أخرى صنعتها منصات التواصل الاجتماعي: التشخيص من بعيد.

مقطع قصير، أو منشور يحكي تجربة عاطفية، أو قائمة من «علامات النرجسي» قد تجعل القارئ يعتقد أنه أصبح قادرًا على تشخيص شريكه، أو صديقه، أو أحد أفراد أسرته. وقد يجد الإنسان نفسه فجأة يفسر سنوات كاملة من العلاقة من خلال مصطلح واحد.

لكن النفس البشرية أكثر تعقيداً من قائمة علامات.

قد يكون الشخص غاضباً لأنه تعرض لضغط، وقد ينسحب لأنه يحتاج إلى مساحة، وقد يخطئ في التواصل لأنه لم يتعلم طريقة أفضل، وقد يتصرف بأنانية في موقف معين دون أن يعني ذلك أنه يحمل اضطراباً في الشخصية.

ليس كل سلوك مؤذٍ اضطراباً نفسياً، وليس كل شخص أخطأ في حقنا مريضاً نفسياً.

وهذا لا يعني بالطبع تبرير الأذى أو مطالبة الإنسان بالبقاء في علاقة مؤذية. من حق كل شخص أن يضع حدوداً أمام السلوك الذي يؤذيه، وأن ينسحب من علاقة تستنزفه، وأن يرفض الإهانة أو السيطرة أو الابتزاز. لكن حماية أنفسنا لا تتطلب بالضرورة أن نمنح الطرف الآخر تشخيصاً نفسياً.

يمكننا أن نقول: «هذا السلوك يؤذيني»، دون أن نقول: «أنت مريض».

ويمكننا أن نقول: «هذه العلاقة غير صحية بالنسبة إليّ»، دون أن نحكم على شخصية الطرف الآخر بأكملها.

فالفارق بين وصف التجربة وإدانة الإنسان هو أحد أهم الفروق التي نحتاج إلى تعلمها في حديثنا عن الصحة النفسية.

كما أن الإفراط في استخدام المصطلحات النفسية قد يؤدي إلى نتيجة عكسية؛ فبدلاً من أن تساعدنا اللغة النفسية على زيادة التعاطف والفهم، قد تتحول إلى وسيلة لوضع الآخرين في صناديق مغلقة: هذا نرجسي، وهذا متجنب، وهذا سام، وهذا مضطرب.

وبمجرد أن نضع شخصاً داخل صندوق، نتوقف أحيانًا عن محاولة فهمه.

الأخطر من ذلك أن الإنسان قد يستخدم هذه المصطلحات ضد نفسه أيضاً. فقد يقرأ عن اضطراب أو سمة نفسية، فيبدأ في تفسير كل تصرفاته من خلالها، ويعتقد أن هناك شيئًا «خاطئاً» في شخصيته. وهنا تتحول المعرفة النفسية من وسيلة للوعي إلى مصدر جديد للقلق والوصمة.

لذلك نحن لا نحتاج إلى التخلي عن المصطلحات النفسية، بل إلى استخدامها بمسئولية.

علم النفس ليس قاموساً للشتائم، وليس وسيلة لإثبات أننا على حق في خلافاتنا. والمصطلح النفسي الحقيقي لا ينبغي أن يكون حكماً سريعاً نصدره على الآخرين، وإنما أداة تساعد المختصين على الفهم والتقييم والتدخل عندما يكون ذلك ضروريًا.

وربما نحتاج، قبل أن نسأل: «ما اضطراب هذا الشخص؟»، إلى سؤال أبسط وأكثر إنسانية:

ماذا حدث بيننا؟

وقبل أن نقول: «إنه نرجسي»، ربما يكون من الأدق أن نقول: «هذا السلوك يؤذيني».

وقبل أن نصف شخصاً بأنه «متلاعب»، يمكننا أن نصف السلوك الذي رفضناه.

وقبل أن نضع علاقة كاملة تحت عنوان «سامة»، يمكننا أن نسأل: ما الذي يحدث داخل هذه العلاقة؟ وما الحدود التي أحتاج إلى وضعها؟

فليس مطلوباً منا أن نشخص الناس كي نحمي أنفسنا منهم.

وليس مطلوباً أن نعرف اسم الاضطراب كي نعترف بأن سلوكاً ما يؤذينا.

لقد جاء علم النفس ليزيد فهمنا للإنسان، لا ليمنحنا سلطة إصدار الأحكام عليه.

وفي زمن أصبحت فيه كلمة واحدة قادرة على اختزال إنسان كامل، ربما يكون أكثر ما نحتاج إليه هو قدر أكبر من الدقة، وقليل من التسرع، وكثير من الرحمة.

فخلف كل سلوك قصة، وخلف كل إنسان جوانب لا نعرفها، والتشخيص الحقيقي ليس كلمة نطلقها في لحظة غضب، بل مسئولية علمية لا يقوم بها إلا المختصون وفي سياق مهني مناسب.

لذلك، قبل أن تقول عن أحدهم: «نرجسي.. سام.. متلاعب»، تذكر أن الكلمة قد تكون مجرد وصف عابر بالنسبة إليك، لكنها قد تتحول في ذهن الآخرين إلى حكم نهائي على إنسان لا تعرف قصته كاملة.

افهم السلوك، ضع حدودك، واحمِ نفسك… لكن لا تجعل المصطلح النفسي أداة لإدانة الإنسان.