نوبات الغضب عند إغلاق الألعاب الإلكترونية هل يتحول طفلك إلى طفل غاضب بمجرد إغلاق الموبايل أو انتهاء وقت اللعب؟ - الهرم المصرى نيوز

 

بقلم: ابتسام السيد عبدالرازق

هناك طفلٌ يجلس أمام كتابه كل يوم، لا لأنه لا يريد أن يتعلم… بل لأنه يريد، ويحاول، ويتعب، ثم يفشل في الوصول إلى النتيجة التي ينتظرها الجميع.

طفلٌ يمسك القلم، يحدق في السؤال طويلًا، ثم يكتب إجابة خاطئة.

فتأتي الجملة التي قد تبدو عابرة بالنسبة للكبار:

"أنتك خيالًا واسعًا وقدرات ممتازة في مجالات أخرى، لكنه يواجه صعوبة محددة في مهارة أو أكثر من مهارات التعلم.

قد يجد صعوبة في القراءة، أو الكتابة، أو الحساب، أو الانتباه، أو تذكر المعلومات، أو تنظيمها واستدعائها في الوقت المناسب.

وهذا هو الفارق الذي يجب أن نفهمه:

هناك فرق بين "لا يعرف" و"لا يستطيع بالطريقة المعتادة".

والفرق بين الجملتين قد يغير طريقة تعاملنا مع الطفل بالكامل.

أخطر ما في صعوبة التعلم ليس الدرجة

الدرجة المنخفضة يمكن تعويضها.

والدرس الذي لم يفهمه الطفل يمكن شرحه مرة أخرى.

والكلمة التي لم يستطع قراءتها يمكن التدريب عليها.

لكن الأخطر من ذلك كله هو أن يبدأ الطفل في تكوين صورة سلبية عن نفسه.

"أنا غبي."

"أنا مش بفهم."

"أنا دايمًا غلط."

"أنا مش شاطر."

"مهما حاولت هفشل."

وهنا تتحول المشكلة من صعوبة في التعلم إلى مشكلة في الثقة بالنفس.

وقد يصبح الطفل مع الوقت أكثر رفضًا للمذاكرة، وأكثر عصبية، وأكثر هروبًا من الواجب، وربما يبدأ في اختلاق الأعذار أو تجنب المدرسة.

ليس لأنه لا يريد النجاح…

ولكن لأنه يحاول الهروب من تجربة الفشل المتكرر.

الطفل لا يحتاج إلى المزيد من المقارنة

من أكثر الأشياء التي تؤذي الطفل أن نقارنه بغيره.

"أختك خلصت قبلك."

"صاحبك أشطر منك."

"ابن خالتك بيجيب درجات أعلى."

المقارنة لا تصنع طفلًا أفضل.

في كثير من الأحيان، تصنع طفلًا أكثر خوفًا من الخطأ.

والطفل الذي يخاف من الخطأ قد يتوقف عن المحاولة.

لذلك، بدلًا من أن نسأل:

"ليه مش زي غيرك؟"

ربما علينا أن نسأل:

"إيه الطريقة اللي تساعده هو على التعلم؟"

فليس كل الأطفال يتعلمون بالطريقة نفسها، وليس من العدل أن نطلب من الجميع الوصول إلى النتيجة نفسها بالطريق نفسه.

وهنا يأتي دور المتخصص

صعوبة التعلم ليست مشكلة تُحل بالصراخ.

وليست دائمًا مشكلة تُحل بكثرة الدروس الخصوصية.

وليست كل مشكلة دراسية معناها أن الطفل يحتاج إلى ساعات أطول أمام الكتاب.

أحيانًا يحتاج الطفل أولًا إلى تقييم دقيق لمعرفة أين تكمن الصعوبة.

ثم إلى برنامج مناسب لقدراته واحتياجاته.

وتدريب تدريجي.

وتكرار بطريقة مختلفة.

وتعزيز لكل تقدم مهما كان بسيطًا.

والأهم…

أن يشعر أن الشخص الذي أمامه يفهمه، وليس فقط يحاسبه.

لا تنتظروا حتى تتراكم السنوات

من الأخطاء التي نراها كثيرًا أن الأسرة تنتظر.

"لسه صغير."

"هيكبر ويفهم."

"السنة الجاية هتتحسن."

"هو بس محتاج يشد حيله."

وأحيانًا تمر سنة وراء سنة، بينما الفجوة بين الطفل وزملائه تكبر.

كلما كان اكتشاف الصعوبة مبكرًا، كان التعامل معها أكثر فاعلية، لأننا لا نعالج المهارة فقط، بل نحاول أيضًا منع تراكم الإحباط والفشل.

فالطفل لا يحتاج أن ننتظر حتى يصبح الأمر أزمة.

يحتاج أن ننتبه عندما يبدأ النداء صغيرًا.

ماذا لو غيرنا السؤال؟

بدل أن نسأل الطفل:

"إنت ليه مش بتفهم؟"

نسأله:

"إيه اللي صعب عليك؟"

بدل:

"إنت ليه مش مركز؟"

نسأل:

"إيه اللي بيساعدك تركز؟"

بدل:

"إنت مش شاطر."

نقول:

"لسه بنتعلم، وهنجرب طريقة تانية."

هذه ليست مجرد كلمات لطيفة.

هذه الكلمات قد تغير الطريقة التي يرى بها الطفل نفسه.

لأن وراء كل درجة طفل

نحن نرى الدرجة.

نرى الواجب ناقصًا.

نرى الأخطاء الحمراء على الورقة.

نرى الطفل الذي لم يحفظ.

لكننا لا نرى دائمًا ما وراء ذلك.

لا نرى عدد المرات التي حاول فيها.

ولا نرى خوفه من أن يخطئ.

ولا نرى دموعه التي أخفاها.

ولا نعرف كم مرة قال لنفسه:

"أنا مش هعرف."

لذلك، قبل أن نحكم على الطفل، علينا أن نسأل:

هل هو لا يحاول؟

أم أنه يحاول بطريقة لا نراها؟

الدفتر ليس ساحة معركة

يجب ألا يكون الكتاب مكانًا يخاف منه الطفل.

ولا ينبغي أن يصبح الواجب اليومي اختبارًا جديدًا لقيمته.

الطفل ليس درجته.

وليس عدد أخطائه.

وليس ترتيبه بين زملائه.

هو إنسان صغير ما زال يتعلم كيف يفهم العالم… وكيف يفهم نفسه.

وقد يحتاج إلى وقت أطول.

أو طريقة مختلفة.

أو دعم متخصص.

أو كلمة تشجيع في اللحظة التي كان ينتظر فيها كلمة لوم.

وصعوبات التعلم ليست نهاية الطريق.

هي فقط رسالة تقول لنا:

"هذا الطفل يحتاج أن نتعلم كيف نعلّمه."

وحين نفهم الرسالة…

يتغير كل شيء.

يتغير شكل الواجب.

تتغير علاقتنا بالخطأ.

تتغير نظرة الطفل لنفسه.

وربما، بدل أن يصبح الدفتر ساحة معركة…

يصبح أول مكان يكتشف فيه الطفل أنه قادر على النجاح.