الفنانة رحمة عصام - جريدة الهرم المصري نيوز

الحلقة السادسة من سلسلة: "الانفصال ليس نهاية الحكاية"

بقلم: الأخصائية/ سارة مجدي الدرشاوي.

أخصائية الإرشاد النفسي والأسري وتعديل السلوك وتنمية المهارات

في رحلتنا داخل سلسلة "الانفصال ليس نهاية الحكاية" حاولنا أن نرى الانفصال من كل الزوايا…

بدأنا من الخلافات الزوجية أمام الأبناء… ذلك الجرح الذي لا يُرى لكنه يؤثر، وكيف أن الطفل قد يشعر بالتوتر والخوف حتى لو لم يفهم تفاصيل ما يحدث بين والديه.

ثم ناقشنا سؤالًا مهمًا:

هل الطلاق فشل؟ أم قد يكون أحيانًا بداية لحياة أكثر هدوءًا؟

وتحدثنا عن أن انتهاء الزواج لا يعني انتهاء الأسرة، وأن مسؤولية الأب والأم تجاه أبنائهما لا تنتهي بتغير شكل العلاقة.

ثم انتقلنا إلى دور الأب بعد الانفصال، وأكدنا أن الزواج قد ينتهي، لكن الأبوة لا تنتهي، وأن الطفل يحتاج إلى أب حاضر يشعره بالأمان.

وفي الحلقة السابقة تحدثنا عن الأم بعد الانفصال، وكيف تحاول أن تتعافى وتحمي أبناءها في نفس الوقت، لأن الطفل لا يجب أن يتحول إلى داعم نفسي لأحد والديه.

واليوم نصل إلى أهم طرف في هذه الحكاية…

👶الطفل.

ذلك القلب الصغير الذي لم يطلب الانفصال، ولم يختر أن تتغير حياته، لكنه يجد نفسه أمام واقع جديد يحتاج إلى من يساعده على فهمه وتجاوزه.

والسؤال الذي يجب أن نتوقف أمامه:

ماذا يحدث داخل نفس الطفل بعد انفصال والديه؟

طفلك لا يسمع الخبر فقط… بل يشعر به

الكبار ينظرون إلى الانفصال كقرار له أسباب وتفاصيل، لكن الطفل يراه بطريقة مختلفة.

قد يشعر أن الأمان الذي اعتاد عليه أصبح مهددًا، وتبدأ داخله أسئلة لا يعرف كيف يعبر عنها:

*هل أنا السبب؟

*هل ما زال أبي وأمي يحباني؟

*هل ستتغير حياتي؟

*هل يمكن أن أفقد شخصًا آخر أحبه؟

وقد لا يقول الطفل هذه الأسئلة بصوت واضح، لكنه يحملها بداخله.

ولهذا علينا أن نفهم أن الطفل لا يحتاج فقط إلى شرح ما حدث… بل يحتاج إلى الشعور بالأمان بعد حدوثه.

أحيانًا الطفل لا يقول: أنا متألم… لكنه يصرخ بسلوكه،ليس كل الأطفال يستطيعون التعبير عن الحزن والخوف بالكلمات.

فقد يظهر الألم في صورة:

*عصبية زائدة.

*غضب متكرر.

*انعزال.

*تراجع دراسي.

*تغير في النوم أو الشهية.

*تعلق شديد بأحد الوالدين.

وهنا يجب أن نتوقف قبل أن نحكم على الطفل،فربما لا يكون الطفل "عنيدًا" أو "سيئ السلوك"

ربما هو طفل يحاول أن يقول:

"أنا متعب… لكني لا أعرف كيف أشرح ما بداخلي."

ليس كل الأطفال يتعاملون مع الانفصال بنفس الطريقة،كل طفل له شخصيته وطريقته في التعبير عن مشاعره.

فقد يبكي طفل، بينما يصمت آخر، وقد يغضب طفل، بينما يحاول آخر أن يبدو قويًا.

ولهذا من المهم أن يعرف الأب والأم أن اختلاف طريقة التعبير لا يعني أن الألم غير موجود.

*١الطفل المنسحب:- الذي يبدو بخير لكنه يخفي الكثير،هو الطفل الذي يقل كلامه، ويبدو هادئًا أكثر من المعتاد، وربما يكرر دائمًا:

"أنا كويس."

لكن خلف هذا الهدوء قد يكون هناك حزن أو خوف لا يستطيع التعبير عنه.

هذا الطفل يحتاج إلى الاقتراب منه بلطف، وفتح مساحة للحوار، وليس تركه لأنه لا يشتكي.

٢*الطفل الغاضب:- الذي يعلن ألمه بطريقة صعبة،قد يتحول الحزن عند بعض الأطفال إلى غضب.

فيصبح الطفل أكثر عصبيه ويرفض التعليمات، أو يثور لأسباب بسيطة.

وقد يراه البعض طفلًا "صعبًا"…

لكن أحيانًا يكون الغضب رسالة تقول:"أنا متألم… لكني لا أعرف كيف أطلب المساعدة."

هو يحتاج إلى حدود واضحة، لكن معها احتواء وفهم.

٣*الطفل الذي أصبح كبيرًا قبل أوانه:-وهذا من أكثر الأنماط التي تحتاج انتباهًا،قد يشعر الطفل بعد الانفصال أنه مسؤول عن الجميع.

فيحاول أن يساند أمه، أو يحمي إخوته، أو يخفي حزنه حتى لا يزيد مشاكل الأسرة.

قد يبدو قويًا وناضجًا، لكن بداخله طفل يحمل مسؤولية أكبر من عمره.

فالطفل مكانه أن يُرعى ويُحتوى،وليس أن يصبح سندًا للكبار.

٤*الطفل شديد التعلق:- الذي يخاف من الفقد

بعض الأطفال بعد الانفصال يصبحون أكثر تعلقًا بأحد الوالدين.

قد يخافون من الابتعاد، أو يشعرون بالقلق عند ذهاب الأب أو الأم.

وهذا ليس دلعًا…

بل قد يكون خوفًا داخليًا من فقدان شخص آخر يحبونه.

وهنا يحتاج الطفل إلى الطمأنينة والرسائل المتكررة:

"أنا موجود من أجلك."

٥*الطفل الذي يحاول إرضاء الجميع:-هناك أطفال يحاولون أن يكونوا مثاليين بعد الانفصال.

لا يشتكون، لا يغضبون، ويحاولون دائمًا أن يجعلوا الجميع سعداء.

لكن أحيانًا يكون السبب أنهم يخافون أن يزيدوا هموم والديهم.

هذا الطفل يحتاج أن يسمع:

"ليس مطلوبًا منك أن تصلح كل شيء… نحن الكبار مسؤولون عن حل مشاكلنا."

٦*الطفل الذي يحمل غضبًا تجاه أحد الوالدين:-

أحيانًا يتأثر الطفل بما يسمعه من أحد الطرفين، فيبدأ في رفض أو مهاجمة الطرف الآخر.

وهنا يجب أن نتذكر:

الطفل ليس ساحة معركة.

هو يحتاج أن يشعر أن من حقه أن يحب والده ووالدته دون أن يشعر بالذنب.

كيف نساعد طفلنا على تجاوز الانفصال؟

ليس المطلوب أن نجعل الطفل ينسى ما حدث…

بل أن نساعده على عبوره بطريقة صحية.

ومن أهم ما يحتاجه:

*الأمان.

*أن يعرف أن حب والديه له لم يتغير.

*الاستقرار.

*وجود روتين واضح يشعره أن الحياة ما زالت منظمة.

*الاستماع.

*أن يشعر أن مشاعره مسموح بها.

*الصدق المناسب لعمره

لا نخفي الحقيقة، ولا نحمله تفاصيل أكبر من عمره.

*الحفاظ على احترام الطرف الآخر،فالطفل يحتاج أن يشعر أنه ليس مضطرًا للاختيار بين والديه.

رسالة لكل أب وأم:-

قد لا نستطيع تغيير ما حدث…

لكن نستطيع تغيير الطريقة التي يعيش بها طفلنا هذه المرحلة.

لا تجعلوا الطفل يدفع ثمن خلاف لم يصنعه.

ولا تطلبوا منه أن يكون أقوى من عمره.

امنحوه رسالة واحدة دائمًا:

"نحن اختلفنا كزوجين… لكننا سنظل دائمًا والديك، وحبنا لك لن يتغير."

وفي النهاية…

الانفصال ليس اللحظة التي تنتهي فيها الحكاية…

بل قد يكون بداية لمرحلة تحتاج وعيًا واحتواءً أكبر.

فالطفل لا يحتاج حياة مثالية بلا مشاكل…

لكنه يحتاج والدين يعرفان كيف يحملان مشكلاتهما بعيدًا عن قلبه.

والنتيجة التي يجب أن نتوقف عندها:

الطفل قد يتجاوز انفصال والديه… لكنه يصعب عليه أن يتجاوز شعوره بأنه كان وحده في هذه المرحلة.

لذلك لا نسأل فقط:

"هل انتهى الزواج؟"

بل نسأل:

"هل حافظنا على أمان طفلنا رغم انتهاء الزواج؟"

سؤالنا لك عزيزي القارئ:

لو استطاع طفلك أن يقول لك جملة واحدة بعد الانفصال…

ماذا تتوقع أن تكون؟

هل سيقول:

"كنت محتاجك تسمعني أكثر؟"

أم:

"كنت محتاج أحس إني ما زلت مهمًا عندك؟"

شاركنا رأيك وتجربتك…

فالحوار بداية الوعي. ❤️

وإذا كنت تشعر أن طفلك أو أسرتك تحتاج إلى دعم نفسي للتعامل مع هذه المرحلة، تواصل معنا… فطلب المساعدة خطوة نحو استقرار نفسي أفضل.

تابعونا في الحلقة القادمة من سلسلة: "الانفصال ليس نهاية الحكاية"… لأن حماية الأبناء رحلة مستمرة.