"بتسمع مشاكل الناس كتير، وفجأة تلاقي نفسك مش قادر تتفاعل زي الأول؟" - الهرم المصرى نيوز

 

بقلم / مريم ممدوح اخصائيه نفسيه 

ليس السؤال دائمًا: لماذا لم يرحل؟ أحيانًا يكون السؤال الأهم: ماذا حدث له داخل العلاقة حتى أصبح الرحيل بهذه الصعوبة؟

قد تبدو بعض العلاقات من الخارج طبيعية تمامًا، بينما يعيش أحد طرفيها في الداخل حالة مستمرة من القلق والتوتر وفقدان الثقة بالنفس. فالأذى في العلاقات لا يأتي دائمًا في صورة واضحة يمكن للجميع رؤيتها، بل قد يكون كلمات تقلل من قيمة الطرف الآخر، أو تجاهلًا متكررًا لمشاعره، أو سيطرة تحت مسمى الحب، أو تلاعبًا يجعله يشك في نفسه وفي حقيقة ما يشعر به.

لكن السؤال الذي يطرح نفسه: إذا كانت العلاقة مؤذية إلى هذا الحد، فلماذا يستمر بعض الأشخاص فيها؟

عندما لا يكون الحب وحده كافيًا

الارتباط العاطفي لا يعتمد على المنطق وحده. فقد يدرك الشخص أن العلاقة تؤذيه، وفي الوقت نفسه يظل متعلقًا بالطرف الآخر. وهذا التناقض ليس بالضرورة دليلًا على الضعف أو قلة الوعي.

فالإنسان لا يتعلق فقط بالشخص، وإنما يتعلق أيضًا بالذكريات، واللحظات الجميلة، والوعود، والصورة التي كان يتمنى أن تصبح عليها العلاقة.

وقد يتمسك البعض بفكرة: «ربما يتغير»، أو «ربما تعود الأمور كما كانت في البداية»، فيستمرون في انتظار النسخة التي أحبوها من الشخص، وليس بالضرورة النسخة التي يتعاملون معها الآن.

دائرة الأذى والمصالحة

من أكثر الأمور التي تجعل بعض العلاقات المؤذية شديدة التعقيد أن الأذى لا يكون مستمرًا طوال الوقت.

قد تحدث مشكلة أو إساءة، ثم تأتي بعدها فترة من الاعتذار والاهتمام والاحتواء، فيشعر الطرف المتأذي أن الأمور تحسنت بالفعل. ومع الوقت، يمكن أن تتكرر الدورة مرة أخرى: توتر، أذى، اعتذار، هدوء، ثم أذى جديد.

وهنا يصبح التعلق مرتبطًا ليس فقط بالألم، وإنما أيضًا باللحظات التي تأتي بعده. وهذا قد يجعل قرار الرحيل أكثر صعوبة، لأن الشخص لا يتذكر الأذى فقط، بل يتذكر أيضًا الأيام التي شعر فيها بالحب والأمان.

التلاعب العاطفي.. أذى لا يترك أثرًا على الجسد

هناك أشكال من الأذى النفسي لا تترك كدمات أو علامات واضحة، لكنها قد تؤثر بعمق في تقدير الإنسان لذاته.

ومن أمثلتها تحميل الشخص مسؤولية كل مشكلة، استخدام الشعور بالذنب للسيطرة عليه، التقليل المستمر من مشاعره، تهديده بالهجر، أو جعله يشعر بأنه لا يستطيع العيش أو النجاح من دون الطرف الآخر.

وفي بعض الحالات قد يصل الأمر إلى جعل الشخص يشك باستمرار في ذاكرته أو تفسيره للأحداث، وهو ما يعرف بالتلاعب النفسي أو «Gaslighting».

ومع تكرار هذه الممارسات، قد يبدأ الإنسان في السؤال عن نفسه بدلًا من أن يسأل عن سلوك الطرف الآخر: «هل أنا حساس أكثر من اللازم؟»، «هل المشكلة فيَّ؟»، «هل أنا السبب؟».

وهنا تكمن خطورة الأذى النفسي؛ لأنه قد لا يكتفي بإيذاء المشاعر، بل يؤثر في صورة الإنسان عن نفسه.

لماذا لا تكفي نصيحة «اترك العلاقة»؟

من السهل على الشخص الموجود خارج العلاقة أن يقول: «إذا كانت تؤذيك، ارحل».

لكن الواقع النفسي أكثر تعقيدًا من ذلك.

قد يكون الشخص متعلقًا، أو خائفًا من الوحدة، أو معتادًا على العلاقة، أو يشعر بالذنب تجاه الطرف الآخر، أو يخشى أن يندم بعد الرحيل. وقد يكون قد استثمر سنوات من حياته ومشاعره في هذه العلاقة، فيصبح الانفصال بالنسبة إليه أشبه بالتخلي عن جزء من حياته.

لذلك فإن مساعدة الشخص لا تبدأ دائمًا بالضغط عليه لاتخاذ قرار، وإنما بفهم ما الذي يجعله غير قادر على اتخاذه.

متى تتحول العلاقة إلى عبء على الصحة النفسية؟

ليست كل المشكلات أو الخلافات دليلًا على أن العلاقة مؤذية. فالعلاقات الصحية نفسها تمر بالخلافات وسوء الفهم والاختلاف.

لكن الخطر يظهر عندما يصبح الأذى نمطًا متكررًا، ويشعر أحد الطرفين باستمرار بالخوف أو الإهانة أو التقليل أو السيطرة، أو عندما يفقد قدرته على التعبير عن رأيه ومشاعره دون خوف من رد الفعل.

ومن العلامات التي تستحق الانتباه أيضًا أن يبدأ الشخص في فقدان ثقته بنفسه، أو الانعزال عن الأشخاص الذين يحبهم، أو الشعور الدائم بأنه مسئول عن مزاج الطرف الآخر وسعادته.

التعافي لا يعني نسيان كل شيء

الخروج من علاقة مؤذية لا يعني أن الشخص سيتوقف عن الاشتياق فورًا، ولا يعني أن كل ذكرياته ستتحول فجأة إلى كراهية.

قد يشتاق الإنسان إلى شخص آذاه، وقد يتذكر لحظات جميلة رغم معرفته بأن العلاقة لم تكن صحية. وهذا لا يعني بالضرورة أنه اتخذ القرار الخطأ بالرحيل.

التعافي الحقيقي يبدأ عندما يستطيع الإنسان أن يرى الصورة كاملة: اللحظات الجميلة لا تلغي الأذى، والحب لا يجعل الإساءة مقبولة، والاشتياق لا يعني أن العودة هي الحل.

وقد يحتاج البعض إلى مساندة الأصدقاء والعائلة، بينما قد يكون اللجوء إلى متخصص في الصحة النفسية مفيدًا عندما يكون أثر العلاقة عميقًا أو عندما يجد الشخص نفسه عاجزًا عن استعادة حياته وثقته بنفسه.

العلاقة الصحية لا تحتاج إلى أن نخسر أنفسنا من أجلها

ربما لا يمكن قياس جودة العلاقة بعدد اللحظات السعيدة فقط، وإنما أيضًا بقدرتنا على أن نكون أنفسنا داخلها.

العلاقة الصحية لا تعني غياب الخلاف، لكنها تمنح مساحة للاختلاف دون إهانة، وللتعبير دون خوف، وللحصول على الحدود دون عقاب.

وفي النهاية، قد يكون أهم سؤال يمكن أن يسأله الإنسان لنفسه ليس: «هل ما زلت أحبه؟»، وإنما: «ماذا تفعل هذه العلاقة بي؟ وهل أصبحت شخصًا أفضل وأكثر أمانًا وراحة داخلها، أم أنني أفقد نفسي تدريجيًا وأنا أحاول الحفاظ عليها؟»

فالحب الحقيقي لا يُفترض أن يكون اختبارًا مستمرًا لقدرتنا على تحمل الألم، ولا ينبغي أن يكون ثمن استمرار العلاقة هو التخلي عن كرامتنا أو سلامنا النفسي.