دماغ طفلك قبل حقيبته.. الوصفة السحرية ليوم دراسي صحي نفسيًا وتعليميًا - الهرم المصرى نيوز

 

بقلم: الأخصائية/ سارة مجدي الدرشاوي

أخصائية الإرشاد النفسي والأسري وتعديل السلوك وتنمية المهارات

"أنا مش فاهم… بابا وماما ليه بيتخانقوا؟ هو أنا السبب؟هو مين فيهم الصح ومين الغلط؟"

أسئلة كثيرة قد لا يقولها الطفل بصوته، لكنها تدور بداخله عندما يصبح البيت مكانًا مليئًا بالصوت العالي، واللوم، والعتاب المستمر.

قد يظن الأب والأم أن الطفل لا يسمع أو لا يفهم، لكن الحقيقة أن الطفل يلتقط المشاعر قبل الكلمات… يشعر بالتوتر، بالخوف، وبأن شيئًا ليس على ما يرام.

والأصعب من الخلاف نفسه… أن يشعر الطفل أنه أصبح جزءًا من معركة لم يختر أن يكون فيها.

الخلاف طبيعي… لكن الطريقة هي التي تصنع الفرق لا يوجد بيت يخلو من اختلافات، فالزوجان شخصان مختلفان في التفكير والطبع والخبرة.

لكن هناك فرق كبير بين: "نحن نختلف ونحاول حل المشكلة"

وبين: "نحن نحارب بعضنا والطفل يشاهد ويسمع".

فالخلاف الذي يُدار باحترام قد يكون درسًا للطفل في كيفية حل المشكلات، أما الخلاف الذي يتحول إلى إهانة وصراخ وتهديد، فقد يترك بداخله جرحًا لا يظهر بسهولة.

طفلك لا يحتاج أن يعرف من المخطئ… يحتاج أن يشعر بالأمان

أحيانًا ينشغل الأب والأم بإثبات من صاحب الحق،وينسون السؤال الأهم:

ماذا يحدث داخل قلب طفلي الآن؟

فالطفل لا يفكر مثل الكبار، وقد يفسر الخلاف بطريقة مختلفة تمامًا.

قد يعتقد:

"أنا السبب لأنهم يتشاجرون بسببي".

"لو كنت طفلًا أفضل لما حدث هذا".

"هل سيتركني أبي أو أمي؟"

ولهذا فإن حماية نفسية الطفل ليست رفاهية، بل مسؤولية.

ولو وصل الأمر للطلاق… هل انتهت الحكاية؟

الطلاق قرار صعب، وقد يكون مؤلمًا، لكنه أحيانًا يكون بداية لحياة أكثر هدوءًا عندما يصبح استمرار الزواج مليئًا بالصراعات والأذى.

فالطلاق ليس دائمًا نهاية الأسرة…

أحيانًا يكون نهاية للصراع وبداية لطريقة جديدة من التعامل.

لكن هناك قاعدة مهمة:

انتهاء الزواج لا يعني انتهاء الأبوة والأمومة.

قد تنتهي علاقة الزوجين، لكن مسؤولية الأب تجاه أبنائه لا تنتهي، ومسؤولية الأم لا تنتهي.

يا كل أب… أولادك ليسوا ساحة للانتقام

أيها الأب…

أنت لم تكن سببًا في وجود أبنائك وحدك، بل هم نعمة وهبها الله لك، وأصبحت مسؤولًا عن رعايتهم وحمايتهم.

إذا حدث الانفصال، لا تجعل الطفل يدفع ثمن خلافك مع شوالدته.

لا تجعله رسولًا بينكما.

لا تطلب منه أن يكره من يحبه.

فالطفل عندما يسمع الإساءة عن أحد والديه يشعر أن جزءًا منه يتعرض للهجوم.

ويا كل أم… طفلك ليس صندوقًا لحزنك

من حقك أن تتألمي، ومن حقك أن تشعري بالغضب أو الخوف.

لكن طفلك ليس المكان الذي نضع فيه كل هذه المشاعر.

هو يحتاج أمًا تحتويه، لا أمًا تجعله يحمل هموم الكبار.

قولي له: "أنا وأبوك لدينا اختلافات، لكنك ستظل محبوبًا من الاثنين".

هذه الجملة البسيطة قد تحمي قلب طفل كامل.

المشكلة ليست في الطلاق… المشكلة في الطريقة التي نعيش بها بعده

هناك آباء وأمهات انفصلوا، لكنهم نجحوا في تقديم نموذج محترم لأبنائهم.

وهناك من استمروا في الزواج، لكن أطفالهم عاشوا داخل صراع يومي.

إذن القضية ليست فقط: "هل انفصلنا أم لا؟"

لكن السؤال الحقيقي: كيف نحافظ على نفسية أبنائنا مهما كان شكل العلاقة بيننا؟

قبل أن تغضب أمام طفلك… اسأل نفسك

هل هذه الكلمة تستحق أن يحمل طفلي أثرها سنوات؟

هل أريد أن يتذكر طفلي طفولته بالخوف أم بالأمان؟

هل أنا الآن أحل المشكلة… أم أصنع جرحًا جديدًا؟

وفي النهاية… أبناؤنا لا يطلبون والدين مثاليين

هم فقط يحتاجون والدين ناضجين…

يعرفان أن الخلاف لا يعني الكراهية، وأن الانفصال لا يعني التخلي، وأن الطفل ليس طرفًا في أي معركة.

فقد تنتهي قصة الزواج…

لكن قصة الأبوة والأمومة تستمر ما دام هناك طفل ينظر إليكما وينتظر منكما الأمان.

والسؤال لكل أب وأم يقرأون هذا المقال:

لو كتب طفلك يومًا رسالة عن طفولته… هل ستكتب فيها: "كانوا مختلفين لكنهم حافظوا عليّ"؟ أم "كنت أدفع ثمن خلافاتهم"؟