ميكيل ارتيتا يقترب من تمديد عقده مع ارسنال/الهرم المصرى نيوز

 

بقلم: نعمة حسن

اختلفت مع إنسان؟

انتهت علاقتكما؟

خذ قرارك وامضِ.

اعمل له بلوك.

لا تتابعه من حساب آخر.

لا تتابع ماذا نشر.

لا تنتظر «الستوري».

لا تدخل صفحته لترى هل هو سعيد بعدك أم حزين.

ولا تجلس أمام كل كلمة يكتبها لتقول:

«أكيد يقصدني.»

نشر عن الخيانة؟

إذن يقصدك.

كتب عن الوفاء؟

يقصدك.

نجح؟

يريد أن يغيظك.

سافر؟

يريد إثبات أنه أفضل منك.

ضحك في صورة؟

إذن يتصنع السعادة بعدك.

يا عزيزي…

ربما لا يقصدك أصلًا.

وربما خرجت أنت من حياته بينما بقي هو ساكنًا في رأسك.

لا تقطع العلاقة وتحتفظ بالمراقبة

هناك أشخاص يقولون:

«أنا لا أطيقه.»

لكنهم يعرفون عنه أكثر مما يعرفه أحباؤه.

يعرفون أين ذهب.

ومع من جلس.

وماذا اشترى.

ومن علّق عنده.

ومن أعجب بصورته.

وما الذي نشره صباحًا ومسحه مساء.

ثم يقول أحدهم:

«أنا لا أهتم به.»

وهل هذه هي اللامبالاة؟

من لا يعنيك أمره لا تحتاج إلى تقرير يومي عن حياته.

وقد تكون وراء هذه المراقبة مشاعر لا يريد الإنسان الاعتراف بها.

ربما غضب.

ربما غيرة.

وربما حنين لم يُحسم.

وربما إعجاب بصفات في ذلك الشخص رغم الخلاف معه.

وربما يؤلمك أن تراه ينجح في شيء كنت تتمنى أنت أن تنجح فيه.

وقد يحدث شيء أكثر تناقضًا:

تنتقده أمام الناس.

ثم تقلده بعيدًا عنهم.

تسخر من طريقته.

ثم تستخدم طريقته.

تهاجم اختياراته.

ثم تختار مثلها.

تقول إنه لا يعجبك.

بينما شيء ما داخلك لا يزال منبهرًا به.

وهذا ليس اتهامًا لكل من يراقب شخصًا بعد خلاف، لكنه سؤال يستحق أن يسأله الإنسان لنفسه بصدق:

إذا كنت أكرهه إلى هذه الدرجة، لماذا لا أستطيع أن أرفع عيني عنه؟

وربما لم تكن خسارته بسيطة كما تقول

أحيانًا لا يراقب الإنسان شخصًا لأنه يكرهه.

بل لأنه في أعماقه يعرف أنه خسره.

وربما كان هذا الشخص يومًا أكرم منه.

أكثر وفاء.

أكثر صبرًا.

أكثر احتواء.

وقد تكون العلاقة انتهت لأننا لم نحسن تقدير الخير الذي كان فيها إلا بعدما فقدناه.

والاعتراف بذلك مؤلم.

فمن الأسهل أحيانًا أن نبحث بعد الفراق عن عيوب الشخص بدل أن نعترف:

«ربما أخطأت أنا أيضًا.»

ومن الأسهل أن نحوله في أعيننا إلى شخص سيئ بالكامل حتى لا نشعر بثقل فقدانه.

فنراقبه.

ونفسر كلامه.

ونفرح إذا تعثر.

ونغضب إذا نجح.

وننتظر سقطة تثبت لنا أن قرار خسارته كان صحيحًا.

وهنا يصبح البلوك رحمة بالطرفين.

ليس عقابًا.

بل إغلاقًا حقيقيًا للباب.

لأن بعض العلاقات لا تنتهي حين نقول «انتهت».

تنتهي حين نتوقف عن التلصص من النافذة بعد إغلاق الباب.

«ولا تجسسوا»

قال الله تعالى:

﴿وَلَا تَجَسَّسُوا﴾.

وليس معنى ذلك أن كل مشاهدة لمنشور عام على الإنترنت أصبحت شرعًا تجسسًا.

لكن أن تتحول حياتك إلى تتبع مقصود لشخص والبحث عما أخفاه والسؤال عنه واستقصاء أخباره والدخول من حسابات أخرى بعد أن أغلق عليك بابه وجمع الكلام والصور والتفاصيل ثم تحليلها ونقلها إلى الآخرين؛ فهنا ينبغي للإنسان أن يتوقف ويسأل نفسه:

ماذا أفعل؟

لقد منحتنا السوشيال ميديا قدرة غريبة:

يمكنك أن تخرج من حياة إنسان جسديًا، ثم تظل تراقبه سنوات.

وهذا ليس دائمًا حبًا.

ولا دائمًا كراهية.

قد يكون تعلقًا بالخسارة نفسها.

لذلك:

انتهت العلاقة؟ اعمل بلوك.

واحفظ كرامتك.

واحفظ خصوصيته.

وأعط نفسك فرصة للنسيان.

لأن البلوك أحيانًا ليس لإبعاد الآخر عنك.

بل لإبعاد أنت عن الآخر.

لا تجعل كل ما ينشره رسالة مشفرة إليك

هناك وهم منتشر بعد الخلافات:

أننا أصبحنا مركز حياة الطرف الآخر.

كل منشور يقصدنا.

كل أغنية رسالة لنا.

كل صورة تحدٍّ لنا.

كل مقال رد علينا.

كل نجاح استفزاز لنا.

والحقيقة التي قد تكون مؤلمة ومريحة في الوقت نفسه:

الناس لديها حياة لا تدور كلها حولنا.

قد يكتب الإنسان شيئًا لأنه خطر في باله.

أو لأنه مر بتجربة مختلفة تمامًا.

أو لأن عمله يتطلب ذلك.

أو لأنه ببساطة لا يفكر فيك.

إن تفسير كل شيء على أنه موجه إليك يستهلكك أنت قبل أن يؤذي غيرك.

والبلوك هنا ليس مجرد زر.

إنه إعلان لنفسك:

لن أعيش بقية حياتي أفتش عن نفسي داخل منشورات شخص خرج من حياتي.

البلوك ليس ضعفًا

بل أحيانًا هو أقوى علامة على النضج.

أن تقول:

هذا الإنسان انتهى دوره في حياتي.

لن أكرهه.

ولن أراقبه.

ولن أنتظر سقوطه.

ولن أقارن نفسي به.

ولن أسأل الناس عنه.

ولن أدخل من حساب وهمي لأراه.

سأتركه لله ولحياته وأذهب إلى حياتي.

ما أجمل هذه الراحة.

أن يصبح البعيد بعيدًا فعلًا.

لا بعيدًا عن بيتك وقريبًا من رأسك.

لا تجعل الكراهية علاقة أخرى

هذه نقطة يغفل عنها كثيرون.

أحيانًا تنتهي علاقة الحب أو الصداقة، لكن تبدأ بعدها علاقة أخرى أشد استنزافًا:

علاقة الكراهية.

تستيقظ فتفكر فيه.

ترى شيئًا فتتذكره.

تراقب نجاحه.

تنتظر فشله.

وتعيد سرد أخطائه.

فتكون قد خرجت من العلاقة الأولى، لكنك لم تتحرر منه.

لقد غيرت فقط اسم الشعور.

والإنسان لا يتحرر ممن خرج من حياته حين يتوقف عن محبته فقط.

بل حين يتوقف عن جعله مركزًا لمشاعره كلها.

لا حب.

ولا كراهية.

ولا انتظار.

ولا مراقبة.

هذه هي النهاية الحقيقية.

وربما يقلد الإنسان من يحقد عليه

النفس البشرية أعقد من شعاراتنا.

فقد يهاجم الإنسان صفة في شخص لأنها تذكره بما يفتقده هو.

قد يسخر من نجاحه، وهو يتمنى نجاحه.

ينتقد حضوره، وهو يتمنى حضوره.

يسخر من طريقته، ثم يقلدها.

يهاجم ثقته، ويتمنى لو امتلك شيئًا منها.

وهنا يجب ألا نخدع أنفسنا.

فليس كل نقد نقيًا.

وأحيانًا المشكلة ليست فيما يفعله الآخر.

بل فيما يوقظه نجاح الآخر داخلنا.

حينها يكون الأولى أن نعالج شعورنا نحن، لا أن نحاول تحطيمه هو.

وقد يكون الندم متنكرًا في صورة غضب

هناك خسارات لا نعترف بها بسهولة.

خصوصًا حين نخسر إنسانًا كان كريمًا معنا.

سامح كثيرًا.

احتمل كثيرًا.

أعطى أكثر مما أخذ.

ثم انتهت العلاقة لأننا لم نحترم كرمه كما ينبغي.

قد يأتي الندم متأخرًا.

لكن الكبرياء يمنع صاحبه من أن يقول:

«خسرت إنسانًا جيدًا.»

فيختار طريقًا أسهل:

يشوه صورته.

يبحث عن عيوبه.

يقنع نفسه أنه لم يخسر شيئًا.

ويفرح بأي سقطة.

ويحزن سرًا عندما يراه بخير.

لكن الحقيقة لا تتغير لأننا شوهناها في أذهاننا.

ربما كان الآخر مخطئًا.

وربما كنت أنت مخطئًا.

وربما أخطأتما معًا.

لكن إذا انتهت العلاقة فلا تجعل بقية عمرك محكمة استئناف لها.

مش عاجبك؟ اعمل بلوك

هذه ليست دعوة إلى الهروب.

بل دعوة إلى احترام المسافة.

بعض البشر يحتاجون منك نقاشًا.

وبعضهم يحتاجون اعتذارًا.

وبعضهم يحتاجون مصالحة.

وبعضهم لا يصلح استمرار العلاقة معهم.

وحين تصل إلى الأخيرة:

ابتعد فعلًا.

لا تبتعد بجسدك وتظل وراء الستار.

لا تغلق الباب ثم تضع أذنك عليه.

لا تقل «انتهى» ثم تبني يومك حول أخباره.

ولا تجعل كراهية شخص علاقة جديدة تربطك به.

ولا تجعل الخصومة تتحول إلى متابعة.

ولا تجعل الغيرة تتحول إلى مراقبة.

ولا تجعل الانبهار الذي تخجل من الاعتراف به يتحول إلى تشويه.

ولا تجعل الندم على خسارة إنسان يتحول إلى رغبة في إثبات أنه لم يكن يستحقك.

وربما الأخطر من كل ذلك: أن يتحول الفضول إلى سلوك غير أخلاقي، فتبدأ تتابع كل من يعلّق عنده، وتفتش في حساباتهم، بل وتطلب صداقتهم فقط لتقترب منه بشكل غير مباشر. هذا ليس مجرد فضول بريء، بل تعدٍّ على الخصوصية وانحدار في السلوك؛ لأنك لا تكتفي بمراقبته، بل تمتد لتلاحق دوائره الاجتماعية وكأنك تجمع خيوط حياة لا تخصك. وحين تُكتشف هذه التصرفات، لا يُنظر إليها إلا باحتقار، لأنها تكشف تعلقًا مريضًا لا يليق بإنسان يحترم نفسه.

ربما كان يستحق.

وربما لم يكن.

لكن الأمر انتهى.

فاحترم النهاية كما كنت تتمنى أن تُحترم البداية.

فالبلوك ليس دائمًا كراهية.

أحيانًا هو احترام للمسافة.

وأحيانًا احترام للنفس.

وأحيانًا بداية للنسيان.

وأحيانًا حماية للآخر من غضبك.

وأحيانًا هو أبسط طريقة لكي تقول لنفسك:

لن أسمح لمن انتهت علاقتي به أن تستمر علاقته بعقلي.

انتهت العلاقة؟

اعمل بلوك وامشِ.

لكن لا تظل واقفًا خلف الستار تراقبه.

لأنك حينها لم تتركه فعلًا.

أنت فقط خرجت من حياته… وأبقيته يعيش فيك.

اللهم اكفينا شر اعين تراقبنا ولانراها فاحفظنا ياارحم الراحمين .

مع تحياتي ..

نعمة حسن