الأب بعد الطلاق…انتهى الزواج لكن لم تنتهِ الأبوة الحلقة الرابعة من سلسلة: "الانفصال ليس نهاية الحكاية". -الهرم المصرى نيوز

 

الأسرة في الأصل هي المساحة الأولى التي يتعلم فيها الإنسان معنى الأمان والانتماء والاحتواء.

لكن عندما تتحول هذه المساحة إلى مصدر للخوف والإهانة والسيطرة، يصبح الأذى النفسي أعمق؛ لأن الإنسان لا يتوقع أن تأتيه القسوة ممن يفترض أنهم مصدر حمايته.

والتعنيف الأسري لا يقتصر على الضرب أو العنف الجسدي، بل قد يكون كلمة جارحة، أو تهديدًا، أو تحقيرًا، أو ابتزازًا عاطفيًا، أو سيطرة مفرطة، أو تهميشًا مستمرًا، أو تحميلًا للضحية مسؤولية ما يحدث لها.

ومن هنا يمكن أن نفهم العلاقة بين تعنيف الأطفال داخل الأسرة وبين تعنيف المرأة المنفصلة داخل أسرتها؛ فالمشكلة في الحالتين لا تكمن فقط في السلوك المؤذي، وإنما في اختلال مفهوم السلطة والحدود داخل الأسرة.

أولًا: عندما يكون الطفل هو الضحية

الطفل لا يملك في سنواته الأولى القدرة النفسية أو الاجتماعية على حماية نفسه من الشخص الذي يعتمد عليه.

ولهذا فإن العنف الأسري بالنسبة له لا يعني فقط ألم اللحظة، وإنما قد يتحول إلى رسالة داخلية تتكرر:

"أنا لا أستحق الاحترام."

"الحب مرتبط بالطاعة."

"من يحبني يمكن أن يؤذيني."

"عندما أخطئ أستحق الإهانة."

وهذه الرسائل قد تؤثر في صورة الطفل عن نفسه، وفي قدرته على بناء علاقات صحية عندما يكبر.

والأخطر أن بعض أشكال العنف يتم تقديمها تحت مسمى التربية.

فنسمع:

"أنا بضربه علشان يتربى."

"أنا بقسي عليه علشان مصلحته."

"لازم يخاف مني علشان يسمع الكلام."

لكن الخوف ليس تربية، والإهانة ليست تقويمًا، والعنف لا يصنع شخصية قوية بالضرورة.

التربية الصحية تستطيع أن تضع حدودًا واضحة دون أن تهدم كرامة الطفل.

ثانيًا: عندما تكون المرأة المنفصلة هي الضحية

المرأة بعد الانفصال قد تجد نفسها أمام نوع آخر من الضغوط الأسرية.

فبدلًا من أن تجد الدعم، قد تواجه اللوم:

"أنتِ السبب."

"كان لازم تستحملي."

"إنتِ اللي فشلتي في بيتك."

"ارجعي له علشان كلام الناس."

"إنتِ مطلقة، لازم تسمعي الكلام."

وقد يصل الأمر في بعض الحالات إلى التحكم في قراراتها، أو التقليل من شأنها، أو ابتزازها عاطفيًا، أو استخدام أطفالها للضغط عليها.

وهنا يتحول الانفصال من مجرد تجربة تحتاج إلى التعافي منها إلى صراع مستمر داخل الأسرة نفسها.

والخطير أن المجتمع أحيانًا يتعامل مع المرأة المنفصلة وكأنها فقدت حقها في الاختيار لمجرد أنها أصبحت منفصلة.

لكن الانفصال لا يلغي إنسانية المرأة، ولا يلغي حقها في الاحترام، ولا يجعلها مطالبة بقبول الإهانة حتى تثبت أنها "ابنة جيدة" أو "أم جيدة".

ثالثًا: ما علاقة النرجسية بالتعنيف؟

هنا يجب أن نكون دقيقين.

ليس كل شخص مسيطر أو عصبي أو مؤذٍ يُعتبر بالضرورة مصابًا باضطراب الشخصية النرجسية، والتشخيص لا يمكن أن يتم من خلال وصف سلوك واحد.

لكن بعض الأشخاص قد تظهر لديهم سمات نرجسية أو أنماط تلاعب وسيطرة تجعل التعامل معهم أكثر صعوبة.

وقد يظهر ذلك في صورة:

- الحاجة المستمرة للسيطرة.

- رفض الاعتراف بالخطأ.

- تحميل الآخرين مسؤولية كل المشكلات.

- التقليل من مشاعر الآخرين.

- استخدام الذنب والخوف للحصول على ما يريدون.

- الغضب الشديد عند وضع حدود.

- الاهتمام بالصورة أمام الناس أكثر من حقيقة ما يحدث داخل المنزل.

- تحويل الضحية إلى المتهم.

وفي هذه الحالات قد يصبح التعنيف نفسيًا أكثر من كونه جسديًا.

فالإنسان قد يعيش سنوات وهو لا يتعرض للضرب، لكنه يتعرض يوميًا للإهانة، والتخويف، والتقليل من القيمة، والابتزاز، والسيطرة.

وهذا أيضًا عنف.

رابعًا: الرابط بين الطفل والمرأة المنفصلة

هنا تظهر نقطة شديدة الأهمية:

الطفل الذي ينشأ في بيئة تعنف المرأة أمامه يتعلم شيئًا عن العلاقات، حتى لو لم يتم تعنيفه هو شخصيًا.

عندما يرى الطفل أن الأم يتم إهانتها باستمرار، أو أن رأيها لا قيمة له، أو أن عليها أن تخاف حتى تحصل على القبول، فقد يبدأ في اعتبار هذه الطريقة طبيعية في العلاقات.

وفي المقابل، عندما يرى أن الخلاف يمكن أن يُدار بالحوار والاحترام والحدود، يتعلم أن القوة لا تحتاج إلى إهانة الآخرين.

ولهذا فإن حماية المرأة من العنف ليست قضية تخص المرأة وحدها.

إنها أيضًا حماية نفسية للأطفال الموجودين في هذا البيت.

وكذلك حماية الطفل من التعنيف ليست مجرد حماية لطفل في لحظة معينة؛ إنها حماية لإنسان بالغ قد يحمل معه أثر هذه التجربة إلى زواجه وعلاقاته وأبنائه مستقبلًا.

خامسًا: لماذا يصعب التعامل مع الشخص المؤذي؟

لأن المشكلة ليست دائمًا في وجود الخلاف، وإنما في طريقة إدارة الخلاف.

الشخص السوي قد يختلف معك، لكنه يستطيع أن يسمع، ويتفاوض، ويعتذر، ويحترم الحدود.

أما في العلاقات التي يسودها التلاعب والسيطرة، فقد يتحول وضع الحدود نفسه إلى سبب للهجوم.

قد يبدأ الشخص المؤذي في استخدام:

اللوم → التهديد → لعب دور الضحية → التشويه → الضغط → ثم العودة إلى السيطرة.

ولهذا فإن محاولة إقناعه طوال الوقت بأنك مظلوم قد لا تكون الحل.

الأهم هو معرفة حدودك، وتقليل الدخول في الجدالات العقيمة، والاحتفاظ بالوقائع المهمة، وطلب الدعم من أشخاص موثوقين ومتخصصين عند الحاجة.

سادسًا: كيف نحمي الأطفال والمرأة معًا؟

الحماية تبدأ من تغيير مفهومنا عن الأسرة.

الأسرة ليست مكانًا يحق فيه للأقوى أن يفعل ما يشاء بالأضعف.

والأبوة ليست تصريحًا بالإهانة.

والأمومة ليست تضحية بلا حدود.

والانفصال لا يجعل المرأة بلا حقوق.

ومن أهم المبادئ:

أولًا: عدم تطبيع العنف تحت أي مسمى، سواء كان "تربية" أو "خوفًا على البنت" أو "الحفاظ على البيت".

ثانيًا: تعليم الأطفال منذ الصغر أن الاحترام حق متبادل.

ثالثًا: عدم تحميل الطفل مسؤولية مشاكل الكبار.

رابعًا: عدم استخدام الأبناء كوسيلة ضغط أو رسائل بين أفراد الأسرة.

خامسًا: احترام المرأة المنفصلة وعدم التعامل معها باعتبارها شخصًا فقد حقه في اتخاذ قراراته.

سادسًا: وضع حدود واضحة مع الشخص الذي يستخدم الإهانة أو التهديد أو التلاعب.

سابعًا: طلب المساعدة النفسية أو القانونية المتخصصة عندما يتحول الأمر إلى خطر أو إساءة مستمرة.

كلمة أخيرة

هناك فرق كبير بين السلطة والسيطرة.

السلطة الصحية تحمي وتوجه وتضع حدودًا.

أما السيطرة فتهدف إلى إخضاع الآخر.

والتربية الصحية تبني شخصية الطفل، بينما التعنيف قد يجعله يخاف من نفسه ومن الآخرين.

والأسرة الصحية لا تشترط على المرأة أن تتنازل عن كرامتها حتى تنتمي إليها.

لذلك عندما نتحدث عن التعنيف الأسري، يجب ألا ننظر فقط إلى الضحية في لحظة تعرضها للأذى، وإنما إلى الدائرة كاملة:

طفل يتعلم من العنف،

وأم قد تكون ضحية له،

وأسرة قد تبرر ما يحدث،

وشخص مسيطر قد يحاول فرض إرادته،

ومجتمع أحيانًا يطلب من الضحية أن تتحمل بدلًا من أن يسأل: لماذا يتم إيذاؤها أصلًا؟

كسر دائرة العنف يبدأ عندما نتوقف عن تبريره.

فالطفل يحتاج إلى الأمان لا الخوف،

والمرأة تحتاج إلى الاحترام لا السيطرة،

والأسرة تحتاج إلى الحدود الصحية لا الإهانة،

والاختلاف لا يعطي أي إنسان الحق في إيذاء إنسان آخر.

العنف ليس تربية…

وليس رجولة…

وليس حبًا…

وليس حقًا من حقوق الأسرة.

إنه سلوك مؤذٍ يحتاج إلى وعي، وحدود، وتدخل مناسب عندما يتجاوز حدود الخلاف الطبيعي إلى الإساءة والعنف.

بقلم: مها مجدي صالح

⭐ أخصائية صعوبات التعلم و تنمية المهارات

⭐ أخصائية تعديل السلوك

⭐ أخصائية نفسي، أسري، تربوي، دعم نفسي

⭐ مدربة إتيكيت إسلامي أطفال و مراهقين. 

⭐ دبلومة مهنية تربية خاصة