رأيته اليوم في طريقي إلى أكتوبر.. صوت في الصحراء.. القادم أسرع مما تتخيل - الهرم المصرى نيوز

 

بقلم: ماريان عماد يوسف

رئيس قسم الصحة النفسية بجريدة الهرم المصري نيوز

دكتوراه مهنية في الصحة النفسية والعلاج بالفن

ليست التربية مجرد أوامر نُلقيها على الطفل، ولا مجموعة من القواعد التي نطالبه بتنفيذها دون نقاش، وإنما هي عملية نفسية وإنسانية طويلة، يتشكل خلالها وعي الطفل بذاته وبالآخرين وبالعالم من حوله.

ومن هنا تظهر أهمية التربية النفسية الإيجابية؛ ذلك النهج الذي لا يركز فقط على تعديل السلوك الخاطئ، وإنما يهتم بفهم أسبابه، وبناء شخصية الطفل على أساس من الأمان النفسي والثقة بالنفس والقدرة على التعبير عن المشاعر وتحمل المسؤولية.

فالطفل الذي يسمع باستمرار: «أنت لا تفهم»، «أنت دائمًا تخطئ»، أو «انظر إلى غيرك»، قد يتعلم الطاعة ظاهريًا، لكنه في المقابل قد يحمل داخله صورة سلبية عن نفسه تستمر معه لسنوات.

أما الطفل الذي يسمع: «أنا أعرف أنك تستطيع»، «خطؤك لا يعني أنك فاشل»، و«دعنا نفكر معًا في طريقة أفضل»، فإنه يتعلم أن الخطأ فرصة للتعلم، وليس دليلًا على انعدام القيمة.

التربية الإيجابية لا تعني غياب الحدود

من أكثر المفاهيم الخاطئة شيوعًا أن التربية الإيجابية تعني ترك الطفل يفعل ما يشاء.

والحقيقة أن العكس هو الصحيح.

فالطفل يحتاج إلى حدود واضحة وثابتة، لكنه يحتاج في الوقت نفسه إلى معرفة سبب هذه الحدود، وإلى أن يشعر بأن والديه يضعانها لحمايته وتوجيهه، لا لإهانته أو السيطرة عليه.

هناك فرق كبير بين أن نقول: «أنت طفل سيئ لأنك ضربت أخاك»، وبين أن نقول: «ضرب أخيك سلوك غير مقبول، ويمكنك أن تعبّر عن غضبك بالكلام بدلًا من الضرب».

في الجملة الأولى يتم مهاجمة شخصية الطفل، أما في الثانية فيتم رفض السلوك مع الحفاظ على قيمة الطفل.

وهذا الفرق البسيط في الكلمات قد يصنع فارقًا كبيرًا في الصحة النفسية للطفل.

افهم السلوك قبل أن تعاقبه

كل سلوك يصدر عن الطفل يحمل رسالة، حتى وإن كانت الرسالة غير واضحة للوالدين.

قد يكون العناد محاولة للحصول على الاستقلال، وقد يكون الصراخ تعبيرًا عن عجز الطفل عن وصف مشاعره، وقد يكون الانسحاب نتيجة خوف أو عدم شعور بالأمان، وقد يكون السلوك العدواني انعكاسًا لضغط أو تقليد لما يراه الطفل في بيئته.

لذلك فإن التعامل الإيجابي يبدأ بسؤال: «لماذا يفعل الطفل ذلك؟» قبل سؤال: «كيف أعاقبه؟»

وهذا لا يعني تبرير السلوكيات الخاطئة، وإنما يعني التعامل معها بطريقة أكثر وعيًا وفاعلية.

الكلمة التي يسمعها الطفل قد تصبح صوته الداخلي

من أخطر آثار التربية السلبية أن الطفل قد يبدأ في تكرار الرسائل التي يسمعها من الكبار بداخله.

فإذا اعتاد أن يسمع أنه ضعيف، قد يكبر وهو يشك في قدراته.

وإذا اعتاد المقارنة، قد يشعر دائمًا بأنه أقل من الآخرين.

وإذا ارتبط الحب لديه بالكمال والإنجاز، فقد يصبح خائفًا من الفشل حتى عندما يكبر.

أما التربية النفسية الإيجابية فتهدف إلى بناء صوت داخلي داعم لدى الطفل؛ صوت يقول له: «يمكنني أن أحاول مرة أخرى»، «من الطبيعي أن أخطئ وأتعلم»، «مشاعري مهمة، لكنني مسؤول عن طريقة التعبير عنها»، و«أنا أستحق الاحترام، وعليّ أيضًا أن أحترم الآخرين».

لا تربِّ طفلًا خائفًا من الخطأ

الطفل الذي يخاف من العقاب في كل مرة يخطئ فيها قد يتعلم إخفاء أخطائه بدلًا من إصلاحها.

أما عندما يشعر أن بإمكانه الاعتراف بخطئه دون إذلال أو تهديد، فإننا نساعده على اكتساب مهارات مهمة مثل الصدق، وتحمل المسؤولية، وحل المشكلات.

وهنا يأتي دور الوالد في تحويل الخطأ إلى موقف تعليمي.

بدلًا من: «ماذا فعلت؟ ألم أقل لك مائة مرة؟» يمكن أن نسأل: «ماذا حدث؟ وما الذي يمكننا فعله حتى لا يتكرر الأمر؟»

بهذه الطريقة يتحول الموقف من معركة بين الطفل ووالديه إلى فرصة للتعلم.

التربية تبدأ من الوالدين

لا يمكن أن نطلب من طفل أن يتحكم في غضبه بينما يرى الكبار من حوله يستخدمون الصراخ لحل المشكلات.

ولا يمكن أن نطلب منه احترام الآخرين إذا كان يتعرض باستمرار للإهانة.

الأطفال يتعلمون كثيرًا مما نفعله أكثر مما نقوله.

لذلك فإن التربية النفسية الإيجابية تبدأ أيضًا من وعي الوالدين بانفعالاتهما، وطريقة حديثهما، وكيفية إدارة الخلافات داخل المنزل.

فالهدوء لا يعني الضعف، والحزم لا يعني القسوة، والاحتواء لا يعني التدليل.

خمس قواعد لتربية نفسية أكثر إيجابية

أولًا: الاستماع قبل الحكم. امنح الطفل فرصة للتعبير عن وجهة نظره ومشاعره.

ثانيًا: فصل الطفل عن السلوك. ارفض السلوك الخاطئ، لكن لا تصف الطفل بأنه سيئ.

ثالثًا: استبدال المقارنة بالتشجيع. قارن الطفل بنفسه وتطوره، وليس بإخوته أو أقرانه.

رابعًا: وضع حدود واضحة. الحب لا يلغي القواعد، والاحترام لا يعني غياب الحزم.

خامسًا: تعزيز السلوك الإيجابي. لاحظ السلوك الجيد وعبّر عن تقديرك له بدلًا من التركيز المستمر على الأخطاء.

وفي النهاية...

نحن لا نحتاج إلى تربية أطفال لا يخطئون، فهذا غير واقعي، وإنما نحتاج إلى تربية أطفال يعرفون كيف يتعاملون مع أخطائهم.

ولا نحتاج إلى طفل يطيع خوفًا من العقاب، بل إلى طفل يفهم، ويفكر، ويختار، ويتحمل مسؤولية اختياراته.

التربية النفسية الإيجابية ليست أن نقول للطفل «نعم» طوال الوقت، وليست إلغاءً للحدود، وإنما هي أن نضع الحدود دون كسر، ونصحح دون إهانة، ونوجه دون تخويف، ونمنح الطفل مساحة آمنة ليكبر وهو يعرف أنه محبوب، وأن قيمته الإنسانية لا تتوقف على درجاته أو إنجازاته أو خلوه من الأخطاء.

فما نزرعه في نفس الطفل اليوم، قد يصبح صوته الداخلي غدًا.

ولهذا، قبل أن نسأل أنفسنا: «كيف أجعل طفلي يسمع كلامي؟» ربما علينا أن نسأل سؤالًا أهم: «أي إنسان أريد أن يصبح طفلي عندما يكبر؟»

ومن هنا تبدأ التربية الحقيقية.