بصمات لا تُنسى "ناصر حسن".. قائد التعليم في الغربية ورجل الإنجازات الذي يتحدث عنه الجميع - الهرم المصرى نيوز

 

بقلم

د. دعاء زاهر

استشاري الصحة النفسية والعلاقات الأسرية

كم من زوجين جلسا في بداية زواجهما يتساءلان: “لماذا تغير كل شيء؟”

ولماذا أصبح الطريق الذي بدأ بالمودة مليئًا بسوء الفهم والخذلان؟

والحقيقة أن الإجابة لا تكون دائمًا في شخصية الزوج أو الزوجة، ولا في سوء النية، ولا في غياب الحب.

بل قد تكون المشكلة بدأت قبل الزواج بسنوات… عندما تزوج كل واحد منهما مجموعة من الأفكار، قبل أن يتزوج الإنسان نفسه.

فنحن لا ندخل الحياة الزوجية بقلوبنا فقط، بل ندخلها أيضًا بما نحمله من معتقدات، وتوقعات، ورسائل تلقيناها منذ الطفولة، ثم عززتها البيئة، ووسائل الإعلام، والقصص المتداولة، وبعض المحتويات التي تقدم العلاقات وكأنها وصفات جاهزة لا تحتمل اختلاف البشر.

وهنا تبدأ المشكلة الحقيقية…

لأن الإنسان لا يرى الواقع كما هو، بل كما تعلم أن يراه.

وفي علم النفس تُسمى هذه الظاهرة التشوهات المعرفية (Cognitive Distortions)، وهي أنماط من التفكير تجعل الإنسان يفسر المواقف بصورة غير دقيقة، فيبني أحكامه على تصورات أكثر من بنائها على الحقيقة.

ولذلك قد يعيش الزوجان في الموقف نفسه، لكن كل واحد منهما يراه بعين مختلفة تمامًا.

⸻

حين تصبح الفكرة أقوى من الحقيقة

قد يكون الزوج رجلًا مسؤولًا، يجتهد في عمله، ويسعى لتوفير حياة كريمة لأسرته.

لكن زوجته تحمل منذ سنوات فكرة أن الرجل الذي يحب زوجته يجب أن يعبر عن مشاعره بالطريقة التي تراها هي، وأن اهتمامه ينبغي أن يكون حاضرًا في كل لحظة.

ومع أول انشغال أو تقصير غير مقصود، لا ترى الموقف نفسه، بل ترى الفكرة التي تعيش داخلها.

فتقول في نفسها:

“إذن… هو لا يحبني.”

وفي المقابل…

قد تكون الزوجة مرهقة بين مسؤوليات المنزل والعمل والأطفال، لكنها لا تشتكي، وتحاول أن تقوم بكل ما تستطيع.

بينما يحمل الزوج اعتقادًا أن الزوجة الصالحة لا تتعب، ولا تقصر، ولا تحتاج إلى من يساندها.

فيبدأ في تفسير تعبها على أنه إهمال، وصمتها على أنه تغير، واحتياجها إلى الدعم على أنه مبالغة.

وهكذا…

لا يحاكم كل طرف الآخر بناءً على حقيقته، وإنما بناءً على الصورة التي رسمها في ذهنه.

فتصبح العلاقة ساحةً لصراع الأفكار، لا للحوار بين شخصين.

⸻

التربية… أول من يكتب السيناريو

قبل أن يعرف الإنسان معنى الزواج، يكون قد شاهد آلاف المواقف داخل أسرته.

رأى كيف يختلف والداه.

وكيف يتحدث كل منهما إلى الآخر.

وكيف تُدار المشكلات.

وكيف يُعبَّر عن الحب أو يُمنع.

كل هذه المشاهد لا تختفي…

بل تتحول إلى نموذج داخلي يرافق الإنسان دون أن يشعر.

فمن نشأ في بيت لا يُسمع فيه الحوار، قد يظن أن الصمت هو الحل.

ومن عاش في بيت ترتفع فيه الأصوات عند كل خلاف، قد يعتقد أن الشجار هو اللغة الطبيعية لأي علاقة.

ومن لم يتلقَّ الاحتواء، قد يجد صعوبة في تقديمه.

ولذلك فإن كثيرًا من أزمات الزواج ليست وليدة الحاضر، بل هي امتداد لخبرات لم تُفهم ولم تُعالج.

⸻

عندما تتحول المعلومات إلى عبء

لم يعد الناس يتعلمون عن الزواج من الأسرة وحدها.

بل أصبحت الشاشات مصدرًا رئيسيًا لتشكيل التصورات.

مقاطع قصيرة، ونصائح سريعة، وتجارب شخصية تُقدَّم على أنها قواعد عامة.

فيتعلم البعض أن أي خلاف دليل على فشل العلاقة.

ويتعلم آخرون أن الشريك الحقيقي يجب أن يفهم كل شيء دون أن يُقال.

ويتعلم فريق ثالث أن التنازل ضعف، وأن الاعتذار هزيمة، وأن الانتصار في النقاش أهم من الحفاظ على العلاقة.

ومع تكرار هذه الرسائل، تتحول الأفكار إلى قناعات يصعب مراجعتها.

وهنا لا يعود الإنسان يستمع إلى شريك حياته، بل يستمع إلى الأصوات التي امتلأ بها عقله.

⸻

ماذا يقول علم النفس؟

تشير الدراسات في علم النفس الزواجي إلى أن جودة العلاقة لا تعتمد فقط على طبيعة المواقف التي يمر بها الزوجان، وإنما على الطريقة التي يفسران بها تلك المواقف.

وقد أوضح عالم النفس جون جوتمان (John Gottman)، بعد عقود من دراسة العلاقات الزوجية، أن كثيرًا من الخلافات لا تبدأ بسبب المشكلة نفسها، بل بسبب التفسير السلبي المتكرر لتصرفات الطرف الآخر، وافتراض النوايا قبل التحقق منها.

كما تشير الأبحاث إلى أن الأزواج الذين يمنحون شريكهم تفسيرًا حسنًا للمواقف اليومية، ويفصلون بين الخطأ وبين قيمة الإنسان، يتمتعون بعلاقات أكثر استقرارًا ورضا على المدى الطويل.

وهذا يفسر لماذا قد يمر زوجان بالظرف نفسه، فيزداد أحدهما قربًا، بينما يبتعد الآخر.

فالفرق ليس دائمًا في الحدث…

بل في المعنى الذي أعطاه كل طرف لهذا الحدث

وهنا

جاء الإسلام ليبني العلاقات على حسن الظن، والرحمة، والعدل، لا على الأحكام المسبقة.

قال الله تعالى:

﴿يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا كَثِيرًا مِنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ﴾

سورة الحجرات: 12.

فالظنون التي تملأ القلوب قد تفسد علاقات لم يفسدها الواقع.

وكان النبي ﷺ أعدل الناس في نظرته لمن حوله، فلم يكن يبني أحكامه على موقف واحد، ولا يسمح للخطأ أن يمحو كل جوانب الخير.

وفي الحديث الصحيح قال ﷺ:

«لا يَفْرَكْ مؤمنٌ مؤمنةً، إن كره منها خُلُقًا رضي منها آخر»

رواه مسلم.

وهذا الحديث يرسم منهجًا نفسيًا وتربويًا عظيمًا في إدارة العلاقات؛ فلا يُختزل الإنسان في خطأ، ولا تُمحى فضائله بسبب موقف عابر.

⸻

وقفة مع نفسك

قبل أن تحاسب شريك حياتك…

اسأل نفسك بهدوء:

هل أنا أراه كما هو؟

أم كما صوَّرته لي تجاربي القديمة؟

هل أغضب من تصرفه…

أم من الفكرة التي أفسر بها هذا التصرف؟

هل أعطيه فرصة ليشرح؟

أم أكتفي بما رسمه عقلي؟

وأخيرًا…

لو كان شخص آخر قام بالفعل نفسه، هل كنت سأحكم عليه بالطريقة نفسها؟

هذه الأسئلة البسيطة قد تفتح بابًا للفهم، قبل أن تفتح بابًا للخلاف.

⸻

ليست المشكلة دائمًا في الإنسان… بل في العدسة التي ننظر بها إليه

قد لا يكون زوجك سيئًا…

وقد لا تكون زوجتك سيئة.

وربما لم يكن بينكما نقص في الحب، بقدر ما كان بينكما فائض من الأفكار المشوهة.

أفكار دخلت إلى العلاقة بهدوء…

ثم بدأت تفسر الكلمات، وتؤوِّل التصرفات، وتزرع الشك، حتى أصبح كل طرف يحاكم الآخر قبل أن يفهمه.

ولعل أخطر ما تفعله هذه الأفكار أنها تجعلنا نخسر أشخاصًا صالحين، لا لأنهم أخطأوا كثيرًا، بل لأننا رأيناهم من خلال عدسة غير صحيحة.

ولذلك…

فإن إنقاذ العلاقة لا يبدأ دائمًا بتغيير الشريك.

بل يبدأ أحيانًا بتغيير الطريقة التي ننظر بها إليه.

فحين نصحح أفكارنا…

قد نكتشف أن من كنا نظنه خصمًا…

كان ينتظر فقط أن نفهمه.