التعنيف الأسري بين الأطفال والمرأة المنفصلة حين تتحول الأسرة من مصدر أمان إلى مصدر أذى - الهرم المصرى نيوز

 

بقلم : د / الاء حسام النجار 

هذه الفكرة التي ترعبك، التي تقول "ماذا لو آذيت نفسي؟ ماذا لو آذيت من أحب؟" - حقيقة أنها ترعبك هي أكبر دليل على أنها ليست أنت.

ما تعيشه له اسم في الصحة النفسية: **وسواس الأذى Harm OCD**، وهو أحد أكثر أنواع الوسواس القهري شيوعاً وأقلها فهماً، لأنه يمس أكثر ما نخاف عليه: أخلاقنا وسلامة من نحب.

اى هو وسواس الإيذاء؟

هو أفكار اقتحامية، مفاجئة، غير مرغوب فيها، تأتي على شكل صورة أو جملة أو اندفاع مفاجئ زى:

* "ماذا لو فقدت السيطرة وطعنت أحداً بالسكين؟"

* "ماذا لو قفزت من البلكونة؟"

* صورة عقلية مزعجة تؤذي فيها طفلك أو أمك أو صديقك

* خوف شديد من أن تكون شخصاً سيئاً أو خطيراً دون أن تدري

هذه الأفكار **ego-dystonic**، أي أنها عكس قيمك تماماً. لذلك لا تأتي لشخص لا يهتم، بل تأتي غالباً للأشخاص الأكثر حساسية، ضميراً، وحرصاً على عدم الإيذاء.

لماذا تحدث لي أنا تحديداً؟

عقلك ليس معطلاً، بل هو في وضع حماية مبالغ فيه. 

1. **عقلك يبالغ في التنبيه:** الدماغ مبرمج لينبهك لأي خطر محتمل. عند بعض الناس، نظام الإنذار هذا يصبح حساساً جداً، فيلتقط أي فكرة عابرة ويعتبرها تهديداً حقيقياً يستحق التركيز.

2. **كلما قاومت، زادت:** عندما تقول لنفسك "مستحيل أفكر هكذا، يجب أن أوقف هذه الفكرة"، عقلك يفسر المقاومة على أنها دليل أن الفكرة مهمة وخطيرة، فيعيدها بقوة أكبر.

3. **المعنى الخاطئ:** المشكلة ليست في وجود الفكرة، فكل البشر تأتيهم أفكار غريبة ومزعجة عابرة. المشكلة في المعنى الذي تعطيه لها: "وجود الفكرة يعني أنني أريدها، أو أنني سأنفذها".

الفرق الجوهري الذي يجب أن تعرفه

هذا هو أهم جزء في المقال:

**الوسواس ليس رغبة، بل خوف.**

إذا كنت ترتعب من الفكرة وتفعل المستحيل لتتأكد أنك لن تنفذها، فهذا خوف، وليس نية.

الحلقة المفرغة التي تغذي الوسواس

الفكرة الاقتحامية -> تفسير كارثي "أنا خطر" -> قلق وذنب شديد -> سلوكيات للاطمئنان "أتجنب، أتأكد، أستغفر كثيراً، أبحث في جوجل هل أنا طبيعي" -> راحة مؤقتة جداً -> عودة الفكرة بشكل أقوى.

كل محاولة للاطمئنان 100% هي وقود جديد للوسواس.

كيف أتعامل معها؟ 7 خطوات عملية

الهدف ليس إيقاف الأفكار، بل تغيير علاقتك بها.

**1. سمِّها باسمها:** عندما تأتي الفكرة، لا تقل "أنا أفكر في..." بل قل "هذا وسواس الأذى، هذه ليست فكرتي". التسمية تفصلك عن الفكرة.

**2. لا تجادل ولا تناقش:** الوسواس يحب الجدال. لا تدخل في حوار داخلي "هل سأفعلها أم لا؟ ما الدليل أنني لن أفعل؟". الجدال يطيل بقاء الفكرة. قل: "قد تكون فكرة مزعجة، وقد لا تكون، سأتركها تمر".

**3. أجّل الاستجابة:** بدلاً من الهروب فوراً من المطبخ أو إخفاء السكين، قل "سأنتظر 15 دقيقة ولن أفعل أي سلوك اطمئنان". القلق سيصعد ثم سينزل وحده، وهذا يعلم دماغك أن الفكرة غير خطيرة.

**4. تعامل معها كضيف مزعج:** تخيل أن الفكرة ضيف غير مدعو يطرق الباب ويصرخ. لا تفتح له وتضايفه، ولا تحاول دفعه بالقوة فيكسر الباب. فقط اتركه يصرخ خارجاً وأكمل ما كنت تفعله.

**5. أوقف طقوس الاطمئنان:** التوقف عن البحث المتكرر على الإنترنت، سؤال الآخرين "هل تعتقد أنني مؤذي؟"، مراجعة ذكرياتك للتأكد أنك لم تؤذ أحداً، وتجنب الحياة الطبيعية.

**6. ارجع لجسدك:** تنفس ببطء 4 ثوان شهيق، 6 ثوان زفير، أو اغسل وجهك، أو ركز على 5 أشياء تراها حولك. هذا لا يزيل الفكرة، لكنه يخفض مستوى القلق العام.

**7. تعاطف مع نفسك:** أنت لا تعاني لأنك سيء، بل لأنك طيب لدرجة أن فكرة إيذاء أحد تسبب لك كل هذا الألم. قل لنفسك ما كنت ستقوله لصديق يعاني نفس الشيء.

أخطاء شائعة تزيد الأمر سوءاً

* محاولة كبت الفكرة بالقوة.

* مشاهدة أخبار العنف لتختبر نفسك هل ستتأثر.

* عقاب النفس والانعزال عن من تحب بحجة حمايتهم.

* الاعتقاد أن العلاج يعني أنك "مجنون".

متى أطلب مساعدة متخصصة؟

يُفضل التحدث مع معالج نفسي متخصص إذا كانت الأفكار:

* تأخذ أكثر من ساعة يومياً من وقتك

* تجعلك تتجنب حياتك الطبيعية، عملك، أو أطفالك

* تسبب لك اكتئاباً أو أرقاً مستمراً

العلاج الأكثر فعالية عالمياً لهذا النوع هو **العلاج المعرفي السلوكي، وتحديداً التعرض ومنع الاستجابة ERP**. وهو لا يمسح الأفكار، بل يدرب عقلك على عدم الخوف منها، فتفقد قوتها تدريجياً. في بعض الحالات قد يقترح الطبيب النفسي دعماً دوائياً بجانب العلاج النفسي، وهذا القرار يُناقش مع المختص فقط.

**ملاحظة مهمة للسلامة:** هناك فرق كبير بين وسواس الإيذاء وبين وجود نية أو خطة حقيقية لإيذاء نفسك أو غيرك، أو شعور بأنك قد تفقد السيطرة فعلاً. إذا كان لديك نية أو خطة أو دافع حقيقي، أو تشعر أنك في خطر، اطلب مساعدة فورية الآن من أقرب شخص تثق به أو توجه لأقرب طوارئ.

 رسالة أخيرة لك

أنت لست فكرتك. أنت الشخص الذي يخاف من الفكرة. والخوف من إيذاء من تحب هو دليل على حبك، لا على خطرك.

الشفاء لا يعني أنك لن تفكر أبداً في شيء مزعج مرة أخرى، بل يعني أنك عندما تأتي الفكرة، ستبتسم وتقول: "أه، أنت مرة أخرى؟ لست فكرتي، تفضل بالمرور".

أنت لست وحدك، ونسبة كبيرة جداً من الناس عاشت هذا النوع من الوسواس وتعافت منه تماماً بالفهم والدعم الصحيح.

هذا المقال للتثقيف والدعم فقط ولا يغني عن استشارة متخصص. إذا كان الأمر يرهقك، فشجاعتك في طلب المساعدة هي أول خطوة للتحرر.