ظهور رمضاني لافت للإعلامية رانيا حكيم في خيمة ليالينا - الهرم المصرى نيوز

 

محمد جمال الطرابيشي       

إستشاري العلاج السلوكي والمعرفي

 والإرشاد الأسري

في عالمٍ يُمجّد قصص الحب واللقاءات الرومانسية ، يلوذ البعض بالفرار بمجرد اقتراب "الخطر" ؛ ليس خطر الموت ، بل خطر الالتزام العاطفي . خلف الابتسامات المترددة والوعود المؤجلة ، تختبئ حالة نفسية " الفيلوفوبيا " . (Philophobia) أو رهاب الحب والارتباط .. ولم تعد مجرد مصطلح عابر، بل ظاهرة متزايدة تطرق أبواب العيادات النفسية ومجالس الشباب ، حيث يتحول الحلم بالاستقرار إلى كابوس وخوف من التقييد وفقدان الذات ولايصبح مجرد " خجل" أو " تريث" ، بل هو دفاع نفسي مستميت ضد " الارتباط " ، حيث يرى المصاب به أن الزواج هو مقصلة للحرية أو فخ للألم المحتم .. والغريب أن نسب إنتشارها فوبيا الإرتباط بين الجنسين متساوية تقريباً ولكن تختلف طريقة التعبير ؛ غالباً ماتظهر لدى النساء نتيجة تجارب عاطفية سابقة مؤلمة أو صدمات مرتبطة بالفقد وتكون مرتبطة أكثر بالخوف من التحطم العاطفي ؛ أما لدى الرجال فالأمر يرتبط بالخوف من فقدان الحرية أو الألتزام الطويل الأمد وأحياناً يتم الخلط بينها وبين مايعرف بمتلازمة " بيتربان /الفتى الطائر "والتي تتمثل في عدم النضج والرغبة في تحمل المسئولية .

لماذا قد نهرب مما نبحث عنه؟

يرى خبراء علم النفس أن الخوف من الزواج أو الارتباط ليس مجرد " دلع " أو هروب من المسؤولية ؛ بل هو آلية دفاعية معقدة ؛ تعود جذورها عادةً إلى تجارب الماضي الأليمة ( صدمات عاطفية سابقة أو انفصال مؤلم يترك ندوباً تجعل الشخص يربط بين "الحب" و"الألم" ) ؛على الرغم من ما قد يحمله الحب من أمل وليس ألم جديد . 

ذكريات من الطفولة قد تكون بمثابة عقد مركبة ( مشاهدة علاقات زوجية فاشلة أو سامة في البيئة الأسرية تخلق قناعة بأن الزواج هو "مشروع تعيس" بالضرورة ) ؛ على الرغم من معرفتهم بخطأ ذلك التعميم .

الخوف من فقدان الاستقلالية ؛ فالبعض يرى أن الشريك هو سجان سيصادر حريتهم ، هواياتهم ، ومساحتهم الخاصة ، وطموحاتهم ( دراسية / مهنية ) ؛ حتى وأن أتفق الشريكان - المحتمالان - في بعض الهوايات والطموحات ومجالات العمل .

الرعب من الرفض ؛ يفضل البعض عدم البدء أصلاً لتجنب اللحظة التي قد يقرر فيها الطرف الآخر الرحيل مكرراً تجارب قد يكون مر بها من قبل ؛ على الرغم من أن الشريك المحتمل يعرفه جيداً وأحبه بعيوبه ومميزاته وعلى وبكل حالاته أو على الأقل تقبله كما هو .. فمن منا بلا عيوب ، فالشريك المحب والمتفهم إن أحب عمى عن كل نقصان .

أعراض "فوبيا الارتباط" ؛ كيف نكتشفها ؟

الأمر يتجاوز مجرد التردد ؛ فالمصاب بفوبيا الارتباط قد يظهر علامات واضحة ؛

كالمثالية المفرطة : البحث عن "شريك خيالي" لا عيب فيه ، كحجة لرفض أي شخص واقعي .

التخريب الذاتي : افتعال المشاكل فور تحول العلاقة إلى مسار جدي .

الهروب عند الاقتراب : الإنجذاب أو الإرتياح للطرف الآخر طالما أن العلاقة سطحية ، والنفوربل والإشمئزاز منه فور الحديث عن "رسمية" العلاقة.. وأحياناً يكون هذا النفور والإشمزاز نابع من قناعة عند البعض أن الحب والإرتباط هو ضعف .. في حين أن الحب الصحي والصحيح غالباً هو عين القوة ولا يورث إلا القوة والأمل .

أعراض جسدية : ضيق تنفس ، تسارع نبضات القلب ، أو نوبات قلق عند الحديث عن مشاريع الزواج .

العلاج ؛ هل من مخرج؟

يؤكد المختصون أن كسر قيود هذا الخوف ممكن، لكنه يتطلب شجاعة المواجهة 

  بالاعتراف بالخوف هو نصف الحل ؛ أما النصف الآخر فهو إدراك أن جدران الحماية التي نبنيها حول قلوبنا هي نفسها التي تمنع دخول السعادة.   

العلاج والإرشاد النفسي : لتفكيك ودحض الأفكار المغلوطة أو أخطأ التفكير حول الارتباط ؛ كثيراً ما تخدعنا أفكارنا وتصنع لنا سجوناً وأفخاخ فيرى علماء النفس أن رفض الارتباط ليس نتاج "نصيب" أو "صدفة"، بل هو نتيجة أخطاء تفكير ( تشوهات معرفية ) تجعل الدماغ يفسر الحب كإشارة خطر؛ ومن أبرز هذه الأخطاء:

التعميم الزائد : ( بما أن تجربة والديّ كانت فاشلة ، أو علاقتي السابقة انتهت بخيانة ، فإن كل العلاقات بالضرورة ستنتهي بالألم ) .

التنبؤ الكارثي : ( القفز مباشرة إلى أسوأ سيناريو ممكن ؛ "إذا ارتبطت .. سأفقد هويتي ، سأختنق ، وسينتهي بي الأمر محطماً ) .

التهويل والتهوين بتضخيم السلبيات وتصغير الإيجابيات : التركيز فقط على مسؤوليات الزواج الثقيلة ، مع تجاهل تام لقيمة الدعم النفسي والمشاركة الوجدانية .

الاستدلال العاطفي : ( أنا أشعر بالخوف الآن ، إذاً الارتباط بحد ذاته خطر ) ، وهنا يخلط الشخص بين شعوره الداخلي وبين حقيقة الواقع فيعتقد ويجزم بأن مشاعره هي الحقيقة . 

وتتعامل المدارس العلاجية الحديثة مع هذا الخوف ليس كعدو يجب سحقه ، بل كرسالة يجب فهمها وتفكيكها :

1-العلاج المعرفي السلوكي (CBT) بإعادة هيكلة القناعات :

يركز هذا النوع على تغيير " البرمجة " الفكرية التي تقود السلوك.

الآلية : يبدأ المعالج بمساعدة الفرد على رصد " الأفكار التلقائية أو الآلية " التي تظهر عند الاقتراب من شخص ما ، ثم إخضاعها لـ " محاكمة عقلانية " لاختبار مدى صحتها .

الهدف: استبدال فكرة "الارتباط قيد" بفكرة " الارتباط شراكة اختيارية بحدود صحية " .

و هذا تدريب عملي مستوحى من العلاج المعرفي السلوكي (CBT)، ويسمى" سجل الأفكار المختل التلقائية "، وهو مصمم خصيصاً لمساعدتك على فحص الأفكار التي تسبب لك فوبيا الارتباط ومواجهتها بالمنطق.

يمكنك القيام بهذا التدريب باستخدام ورقة وقلم أو في ملاحظة خاصة على هاتفك..

تمرين: "محاكمة الأفكار المعيقة للارتباط"

الخطوة الأولى : تحديد الفكرة التلقائية أو الزناد (The Trigger) :

عندما تفكر في فكرة "الارتباط" أو "الزواج"، ما هي أول جملة سلبية تخطر ببالك؟

( مثال : "إذا ارتبطت سأفقد حريتي للأبد"، أو "الطرف الآخر سيخونني حتماً " ) .

الخطوة الثانية : قياس شدة الانفعال :

ما هو الشعور الذي تسببه لك هذه الفكرة ؟ (خوف، اختناق، قلق، غضب)؟ وقيم شدته من 0 إلى 10.

الخطوة الثالثة: جمع الأدلة (المؤيدة والمعارضة)

هنا نبدأ العمل العقلي الجاد. ارسم جدولاً من عمودين:

العمود الأول ( الأدلة المؤيدة ): ما الذي يجعلك تعتقد أن هذه الفكرة صحيحة ؟ ( مثلاً: رأيت تجارب زواج فاشلة من حولي - أو مررت بتجربة غير ناجحة من قبل ) .

العمود الثاني ( الأدلة المعارضة ) : هل هناك حالات زواج ناجحة وحافظ فيها الطرفان على حريتهما ؟ هل كل البشر نسخة واحدة من تجاربك السابقة ؟ هل يمكنك وضع حدود في علاقتك القادمة تضمن لك مساحتك الشخصية ؟

الخطوة الرابعة: تحديد خطأ التفكير:

انظر إلى فكرتك الأصلية، أي "فخ" وقعت فيه؟

هل هو التعميم الزائد؟ (حكمت على الجميع بناءً على تجربة واحدة).

هل هو التنبؤ الكارثي؟ (افترضت الفشل قبل أن يبدأ).

هل هو التفكير القطبي أو الأحادي؟ (إما حرية مطلقة أو سجن مطلق).

الخطوة الخامسة : صياغة الفكرة البديلة (الأكثر واقعية) :

الآن، أعد كتابة الفكرة بشكل متوازن وعقلاني.

( البديل: "الارتباط قد يغير شكل حريتي، لكنه لا يلغيها ، يمكنني اختيار شريك يحترم مساحتي ، ويمكننا الاتفاق على قواعد تريح الطرفين ) .

الخطوة السادسة: إعادة التقييم :

انظر الآن إلى الفكرة البديلة، كيف تشعر؟ أعد تقييم شدة الخوف من 0 إلى 10. ستلاحظ غالباً انخفاض الرقم بشكل ملحوظ .

2-العلاج بالتقبل والالتزام (ACT) المرونة فوق الخوف :

بينما تقوم بالتدريب الماضي ، تذكر أن الهدف ليس ( التخلص من الخوف نهائياً ) ، بل أن تقول لنفسك : ( أنا لدي فكرة مخيفة عن الارتباط ، لكنني لست مجبراً على إطاعتها ) .. فهذه المدرسة لا تهدف لإزالة الخوف ، بل لتعليمه كيف يعيش حياته رغم وجود الخوف.

الآلية: من خلال تقنيات " اليقظة الذهنية "، يتعلم الفرد أن الأفكار المخيفة هي مجرد " كلمات " وليست حقائق مطلقة ستحدث حتمياً .

الهدف: "الالتزام" بالارتباط إذا كان يمثل قيمة عليا للشخص ( مثل تكوين أسرة - وإيجاد رفيق وسند في رحلة لحياة ) ، مع " تقبل " القلق المصاحب كجزء طبيعي من التجربة الإنسانية .

3- العلاج الجدلي السلوكي (DBT) التوازن بين العقل والعاطفة :

يُستخدم بكثافة عندما يكون الخوف من الارتباط نابعاً من صدمات عاطفية سابقة أو خوف من " الهجر " .

الآلية: يركز على مهارات "تنظيم الانفعالات" و" فعالية العلاقات مع الآخرين" و يتعلم الفرد كيف يوازن بين حاجته للاستقلال وحاجته للأمان .

الهدف: تعليم الشخص كيف يضع حدوداً تحميه دون أن يعزل نفسه عن العالم .

التصالح مع الماضي : فهم أن عدم نجاح علاقة سابقة أو إستمراريتها لا يعني حتمية فشل القادمة ؛ بل على العكس أكتسابنا لخبرات مع عوامل النضج يرجح نجاح التجارب اللاحقة .

الوعي بالذات : تحديد ما يخيف الشخص فعلياً ( هل .. المسؤولية ؟ أم الالتزام المادي؟ أم العاطفة ؟ ؛ مخاوف من هجر - خذلان - إستغلال - تقييد أو تقليل لبعض مميزات ) .

وفي النهاية لابد من الوعي بحقيقة أن الحب رحلة نمو لا مصيدة لنا ولطموحاتنا ..

إن الشفاء من فوبيا الارتباط يبدأ من إدراك أن "الخوف" ليس بوصلة للحقيقة دائماً. الارتباط الناضج لا يعني ذوبان شخصيتك في الآخر، بل هو مساحة آمنة لتكون فيها "أنت" بشكل أفضل ؛ والشجاعة ليست في غياب الخوف ، بل في المضي قدماً نحوه بوعي وفهم .

 إن الارتباط في إطاره الشرعي الصحيح والسوي ليس " قفصاً " كما تصوره الفوبيا ، بل هو "ميناء" لمن يتقن اختيار رفيقه ويجعله صديقاً وملاذاً وسنداً ووطناً أبناً .. إن مواجهة فوبيا الارتباط تبدأ من الداخل ، بالقبول بأن الضعف الإنساني والاحتياج للآخر ليس نقصاً، بل هو جوهر الحياة .. وعين التسليم بما كتبه رب كريم حنان رحيم بنا وجبار لقلوبنا .. قال تعالى " وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً " ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ . سورة الروم 21 ؛ كما قال " هُنَّ لِبَاسٌ لَّكُمْ وَأَنتُمْ لِبَاسٌ لَّهُنَّ" سورة البقرة . 187.. كما ظهر جمال وحكمة إبداه مولى رحمن رحيم يصف عمق العلاقة الزوجية بكون كل طرف سِتراً ، وسَكناً ، ووقايةً للآخر، تماماً كالثوب الذي يُواري الجسد ويحميه .. و المساواة بين الشريكين في الستر ، والمودة ، والرحمة ، وتحصين بعضهم البعض عن الفجور، وتجميل كل منهم لحياة الآخر .. فالإرتباط بالشريك الصحيح ليس سجناً ولن يكون قفصاً أو سجناً مع شركاء متفاهمين ومتحابين .. يعرفون كيف يحبوننا فيجعلونا نحبهم .. ونحب أنفسنا .

                                                              .. دمتم وبإذن الله بكل الخير .