التربية بين زمان ودلوقتي.. نأخذ من القديم احترامه، ومن الجديد أمانه - الهرم المصرى نيوز

 

بقلم: أماني بريقع

كل جيل بيبص للتربية من زاويته.

جيل بيقول:

«إحنا اتربينا بالطريقة دي وطلعنا كويسين.»

وجيل تاني بيرد:

«إحنا مش عايزين أولادنا يعيشوا الخوف اللي عشنا فيه.»

وبين الجملتين، فيه مساحة كبيرة جدًا محتاجة نفهمها.

لأن الحقيقة إن التربية القديمة ما كانتش كلها غلط، والتربية الحديثة مش كلها صح.

زمان كان فيه شيء نفتقده أحيانًا اليوم: الاحترام.

كان الطفل يعرف يعني إيه كبير، ويعرف إن للأب والأم مكانة، وإن الكلمة لها وزن، وإن البيت له قواعد، وإن الخطأ له نتيجة.

لكن في المقابل، كانت بعض أساليب التربية تعتمد على الخوف أكثر من الفهم.

الطفل يسمع لأنه خايف، ويسكت لأنه خايف، وأحيانًا يعتذر لأنه خايف من العقاب، مش لأنه فهم خطأه.

وهنا لازم نسأل نفسنا:

هل أنا أريد طفلًا يطيعني أمامي، أم إنسانًا يعرف الصح حتى عندما لا أكون موجودًا؟

وهنا تظهر قيمة التربية الحديثة.

التربية الإيجابية جاءت لتقول لنا:

اسمعوا أطفالكم.

اتكلموا معهم.

افهموا مشاعرهم.

لا تجعلوا الخوف هو الوسيلة الوحيدة التي تربطهم بكم.

وده شيء مهم جدًا.

لكن الثقة لا تعني إلغاء الحدود.

والحوار لا يعني أن الطفل يصبح هو صاحب القرار في كل شيء.

والاحتواء لا يعني أن كل تصرف مقبول.

الطفل محتاج أمان، لكنه محتاج حدود.

محتاج ثقة، لكنه محتاج توجيه.

محتاج يتحب، لكنه محتاج يعرف إن الحب مش معناه إن مفيش حساب على الغلط.

وهنا، في رأيي، نقدر نعمل المعادلة اللي فقدناها وسط صراع «قديم ولا جديد».

نأخذ من التربية القديمة هيبتها الجميلة، وليس خوفها.

ونأخذ من التربية الحديثة وعيها واحتواءها، وليس إلغاء الحدود.

نعلّم الطفل احترام الكبير، لكن لا نعلّمه أن الكبير دائمًا على حق.

نعلّمه الأدب، لكن لا نطلب منه أن يسكت عن الظلم.

نعلّمه أن يسمع كلام والديه، لكن نترك له مساحة يسأل ويفهم ويناقش بأدب.

نقول له «لا» عندما تكون «لا» ضرورية، ونشرح له لماذا.

ولو أخطأنا نحن، نعتذر.

لأن اعتذار الأب لابنه لا يقلل من مكانته، بالعكس، يعلمه أن القوة ليست في أن لا تخطئ، وإنما في أن تمتلك شجاعة الاعتراف بالخطأ.

وأنا ضد فكرة أن الطفل الذي يتحدث مع والديه أو يعبر عن رأيه أصبح «قليل الأدب».

فيه فرق كبير بين الجرأة وقلة الأدب.

زي ما فيه فرق بين الاحترام والخوف.

الطفل الذي يخاف منك قد يسمع كلامك أمامك، لكن الطفل الذي يثق بك سيأتي إليك عندما يقع في مشكلة.

وهذه نقطة فارقة جدًا.

أنا لا أريد أن يكبر ابني وهو يقول:

«كنت بخاف من أبويا وأمي.»

أتمنى أن يقول:

«كنت بحترمهم، وكنت عارف إنهم هيحاسبوني لو غلطت، لكن عمري ما خفت أروح لهم وأنا في مشكلة.»

لأن الخوف ممكن يصنع طاعة مؤقتة.

لكن الثقة تصنع علاقة تستمر العمر كله.

وفي نفس الوقت، لا أريد أن نصل إلى مرحلة يخاف فيها الأب والأم من وضع حدود لأطفالهم حتى لا نسمّي ذلك «تربية سلبية».

الطفل الذي لا يسمع «لا» في بيته، ستعلمه الحياة «لا» بطريقة أقسى.

لذلك، التربية ليست أن نختار بين القديم والجديد.

التربية الحقيقية أن نعرف ماذا نحتفظ به، وماذا نتركه خلفنا.

نحتفظ من زمان بالاحترام، المسؤولية، الأدب، تقدير الأسرة، والالتزام.

ونترك الخوف، الإهانة، المقارنة، وكسر الشخصية.

ونأخذ من التربية الحديثة الحوار، الاستماع، فهم المشاعر، احترام شخصية الطفل، وبناء الثقة.

لكننا لا ننسى أن الحب يحتاج حدودًا، والحرية تحتاج مسؤولية.

أنا لا أريد طفلًا يخاف مني فيطيعني.

ولا أريد طفلًا يتعامل معي كأنني صديقه فقط ولا يفرق بين الصح والغلط.

أنا أريد علاقة أعمق من الاثنين:

طفل يحترمني لأنه يعرف قيمتي،

ويثق بي لأنه يعرف أنني أمانه،

ويخاف على خطئه لأنه يعرف أن لكل فعل نتيجة،

لكن لا يخاف مني أنا.

يمكن دي تكون التربية اللي محتاجين نوصل لها.

لا نربي أبناءنا كما تربينا لمجرد أننا تربينا.

ولا نرفض كل ما هو قديم لمجرد أنه قديم.

نحن نأخذ الحكمة من الماضي، والوعي من الحاضر، ونبني لأطفالنا مستقبلًا لا يحتاجون فيه أن يتعافوا من طفولتهم.

لأن أجمل تربية في رأيي ليست التي تجعل الطفل يخاف من أن يخطئ أمامك،

بل التي تجعله عندما يخطئ… يعرف أنه يستطيع أن يعود إليك.

وهنا تحديدًا يبدأ الفرق بين طفل تربى على الخوف، وطفل تربى على الاحترام والثقة.

التربية :

احترمني… لكن لا تخف مني.

اسمعني… لكن اسألني.

التزم بالحدود… لكن اعرف أنك مسموع.

وإذا أخطأت، لن أبرر لك الخطأ، لكنني سأساعدك أن تتعلم منه.

لأننا في النهاية لا نربي أطفالًا ليظلوا أطفالًا…

نحن نربي أشخاصًا سيحملون يومًا ما الطريقة التي عاملناهم بها، ويستخدمونها مع أبنائهم.