القول ما قالت حِزامى----- من يستحق أن تُصغي له؟ - الهرم المصرى نيوز

 

محمد جمال الطرابيشي 

إستشاري العلاج السلوكي والنفسي 

والإرشاد الزواجي والأسري .

...........................................................................................

بينما يُنظر إلى الطلاق غالباً على أنه " نهاية " لعلاقة لم يكتب لها النجاح ، إلا أنه في الواقع قد يكون " بداية " لفصل جديد مليء بالتحديات التي تفوق أحياناً ضغوط الحياة الزوجية نفسها. فإذا لم يتم التعامل معه بوعي ، قد يتحول الطلاق من حل للمشكلات إلى مصنع لمزيد من المشكلات بل والأزمات .

يعتقد الكثيرون أن توقيع ورقة الطلاق هو المحطة الأخيرة للمعاناة ، لكن الواقع الاجتماعي والنفسي يكشف أن هذه الخطوة قد تكون مجرد " صافرة البداية " لسلسلة من الصراعات التي تمتد لتشمل الجوانب المادية والنفسية والأسرية ، مثل :

حرب الوصاية والنزاعات القانونية: بدلاً من الانفصال الودي ، تتحول قاعات المحاكم إلى ساحات للمعارك حول الحضانة والنفقة ، مما يستنزف الموارد المالية ويخلق عداءً مزمناً قد يصعب تجاوزه على مر السنوات .

الشرخ النفسي لدى الأطفال: يقع الأبناء ضحية " لعبة الاستقطاب " ، حيث يحاول كل طرف كسب انحياز الطفل ، مما يؤدي إلى اضطرابات سلوكية وتراجع دراسي وشعور بعدم الأمان قد ينعكس على حياتهم المستقبلية ومع شركاء حياتهم .  

 العزلة الاجتماعية والوصم: في كثير من المجتمعات ، لا يزال المطلقون ( وخاصة النساء ) يواجهون نظرة قاصرة أو ضغوطاً من الدائرة القريبة ، مما يؤدي إلى الانطواء وفقدان الثقة بالذات . 

 التخبط المادي: تقسيم الأصول وتكاليف المعيشة المنفصلة قد يؤدي إلى انخفاض مفاجئ في مستوى المعيشة ، مما يخلق ضغوطاً حياتية لم تكن في الحسبان .

    ولكي لا يصبح الطلاق فخاً للسقوط في براثن مشكلات أكبر، يجب تبني نهج قائم على "الذكاء العاطفي" و "المسؤولية المشتركة " وذلك بتغليب مصلحة "الأبناء" على "الأنا" حيث يجب الفصل تماماً بين الخلاف الشخصي وبين الدور التربوي ( تذكروا أنكم شركاء في الوالدية ) حتى لو لم تعودوا أزواجاً ، و يُفضل دائماً حل النزاعات المادية والتربوية عبر وسيط أسري أو محكم ودي بعيداً عن كواليس المحاكم المنهكة نفسياً ومادياً لكل الأطراف ولابد من وضع حدود واضحة - ومن قبل الإنفصال إن أمكن - فالإحترام المتبادل والتعامل بحدود رسمية مع الطرف الآخر يقلل من فرص الاحتكاك والصدام اليومي أو عند حدوث لقاءات أو مناسبات ، وأخيراً يمكن أن تتحول محنة الطلاق إلى منحة إذا كانت فرصة لإعادة بناء الهوية الشخصيةإذ استثمرالطرفان هذا الوقت في اكتشاف ذواتهم من جديد وذلك بممارسة هوايات مؤجلة أو بالإنشغال بتطوير الذات على كافة الأصعدة ( الدينية -الإجتماعية -المهنية - النفسية ) ، وإذا صعب ذلك فلابد من الحصول على دعم نفسي متخصص لتفريغ شحنات الغضب والحزن والتعرف على كيفية إدارة ضغوط ما بعد الإنفصال وتجاوزها .

وماذا عن أطراف المعادلة الأخرى .. ماذا عن أبنائنا ؟!

لضمان استقرار الأبناء بعد الانفصال ، يجب الانتقال من مفهوم " الزوجين المتخاصمين " إلى مفهوم " شركاء الإدارة لشئون الأبناء ". الأبناء يحتاجون إلى الشعور بأن عالمهم لم ينهدم ، بل أعيد تنظيمه فقط .. ويكون ذلك عن طريق :

مواثيق " المنطقة المحايدة" : 

يجب الاتفاق ( ولو شفهياً ) على قواعد أساسية لا يتم تجاوزها مهما بلغت درجة الخلاف الشخصي ، وأهمها :منع " التجنيد " : لا يُستخدم الطفل كجاسوس لنقل أخبار الطرف الآخر،لاكرسول لنقل الرسائل الهجومية .

صورة الطرف الآخر محرمة : حيث يُمنع تماماً تشويه صورة الأب أمام الأبناء أو العكس ، تذكر أن سبابك للطرف الآخر هو سب ووصم لنصف هوية وذات طفلك .

توحيد القواعد: يفضل أن تكون القواعد التربوية ( وقت النوم ، الدراسة ، استخدام الأجهزة ) متقاربة في المنزلين لمنع تشتت الطفل و خلل منظومة عاداته وقيمه حتى وإن كانت فترات الزيارة محدودة وقصيرة .

بروتوكول التواصل الرسمي : 

 لتقليل الاحتكاك العاطفي الذي يؤدي لصدامات ، فلنعتمد الأساليب التالية :

التواصل المكتوب: استخدام رسائل (WhatsApp) أو الإيميل لمناقشة الأمور المادية والدراسية ، الكتابة تمنح فرصة لمراجعة الكلام قبل إرساله وتجنب نبرة الصوت الاستفزازية ، مع مراعاة أن تكون الرسائل واضحة ومختصرة ولا تحمل أكثر من معنى حتى لا يخطئ الطرف الأخر فهمها .

قاعدة الـ 24 ساعة: لا ترد على رسالة مستفزة فورا ً، انتظر يوماً كاملاً ليكون ردك موضوعياً ويركز على مصلحة الأبناء فقط .

الاجتماعات الدورية : تحديد موعد (مرة كل شهر مثلاً) عبر مكالمة فيديو أو في مكان عام لمناقشة احتياجات الأطفال الطارئة ، بعيداً عن الحديث في الماضي .

إدارة "أوقات اللقاءات المشتركة أو التسليم والاستلام للأبناء " :

هذه اللحظات هي الأكثر توتراً للأطفال، لذا يجب إدارتها كعملية لوجستية هادئة ، ويمكن ذلك عن طريق :

الالتزام بالمواعيد: التأخير يولد القلق لدى الطفل والغضب لدى الطرف الآخر.

وداع سريع ومبهج: لا تجعل لحظة انتقال الطفل للطرف الآخر تبدو كأنها "مأساة"، شجعه على الاستمتاع بوقته مع والده/ والدته.

تجنب "عتبة الباب" : لا تفتح مواضيع شائكة أو خلافات مادية أثناء وجود الأبناء في السيارة أو عند باب المنزل .

جدول الأزمات والمناسبات :

المرض المفاجئ: يجب إبلاغ الطرف الآخر فوراً بأي طارئ صحي ، ومشاركة التقاريرالطبية دون إخفاء .

المناسبات المدرسية: الاتفاق على الحضور المشترك في حفلات التخرج أو اجتماعات أولياء الأمور ، مع الحفاظ على مسافة مريحة تضمن هدوء الأجواء .

تجنب التواصل السام و نهج التواصل صحي :

لابد أن يتخير الطرفان - خاصة الطرف الحاضن للطفل - طريقة حواره عن الطرف الأخر ويتجنب عبارات التواصل السام بعبارات تواصل صحية مع الطفل عن الطرف الأخر ، فمثلاً عند مواقف عدم الإلتزام بالنفقة أو تأخر إرسالها نقول ( سأتحدث مع والدكم لنعرف السبب و لنحل الأمر ودياً ) و لا نقول ( أبوك بخيل ولا يهتم بكم ) ، عند رغبة الطفل في البقاء نقول ( ستستمتع مع والدك ، وسنلتقي غداً ) ولا نقول ( معك حق ، البيت هناك ممل ) .

     وبإذن الله في مقالات قادمة مستقلة سنتستعرض طرق وقاية الأبناء من المشكلات النفسية الناتجة عن الإنفصال ، وكيف يعد الوالدين المنفصلين الأبناء لخطوة الإرتباط مرة أخرى .. فتابعونا . ودمتم وبإذن الله بكل الخير .